אתה צריך להישאר ביחד עבור הילדים?

זוגות רבים מתקוטטים להישאר אחד עם השני רק כדי לשמור על המשפחה ללא פגע. אבל האם אתה עוזר או פוגע בילדים שלך? “היום” תורם ד”ר רות פיטרס הוזמן להופיע בתערוכה כדי להציע קצת תובנה. הנה העצה שלה:

האם הגירושים אי פעם אפשרות טובה לילדים?

כן, זה יכול להיות, אבל יש הרבה צדדים לבעיה. חלק מההורים מומחים מאמינים כי ילדים החיים בנישואין כאוטי או אומלל ללמוד טכניקות הורות רע, מרגיש כי הילדים האלה היו מרוויחים בטווח הארוך על ידי הוריהם מתגרשים. עם זאת, אחת הסמכויות המובילות במשפחה (יהודית ולרשטיין, מחברת “המורשת הבלתי צפויה של הגירושין”) חולקת על כך. היא טוענת כי שמירה על שלמות המשפחה היא כזו של יבוא, כי גם אם אומלל או בודד, הורים שיכולים להישאר אזרחית (לא לחשוף את הילדים קרבות, קור או חילוקי דעות קיצוניים) מספקים אפשרות טובה יותר מאשר גירושים. אבל אנשים שיכולים להתחייב לחיות יחד בכבוד כאשר למעשה שואפים להיות בנפרד הם נדירים, כמו זה בדרך כלל אומר לשים את האושר שלהם נתפס הגשמה “בהמתנה” עד הילדים מבוגרים או עזבו את הבית.

הורים צריכים לשים את האושר ואת הרווחה של הילדים לפני שלהם?

אני מאמין כי האושר שלך כבוגר לא צריך להפריע לרווחת הילדים שלך, בכל הזדמנות אפשרית. אתה המבוגר, והם רק ילדים. זיקוקים אולי fizzled מן הנישואין שלך ואתה לא יכול אפילו למצוא את בן הזוג שלך מעניין או אטרקטיבי. אבל הוא או היא אבא או אמא של הילדים שלך ואתה צריך להשקיע זמן רב, תשומת לב, חיפוש נפשית ו אינטרוספקציה כנה לפני קבלת החלטה לשנות לנצח את הדינמיקה ואת היציבות של הנישואים שלך ואת הבית שלך. אם לא ביקשת ייעוץ (ניסיון כנה, כנה כאן, אנשים!) ואז לעשות זאת מיד. שוחח עם המנהיג הדתי שלך, חבר מהימן או בן משפחה אשר הוכיח שיפוט טוב בחיים הפרטיים שלהם, או מטפל. בטח, טיפול זוגי הוא לעתים קרובות לא מוצלח, אבל בדיוק כמו שינויים לעתים קרובות ניתן לעשות כי לשנות את הדינמיקה הזוגית ואת הקשר יכול להיות מוצלח יותר מתגמל. במילים אחרות, לנסות לתקן את המצב לפני bailing החוצה.

קבל בדיקת מציאות!

מה הציפיות שלך לנישואים של 10 שנים אחרי שני ילדים, קשיים כלכליים וחיים בחברה שבה יותר אנשים נמצאים בנישואין שניים מאשר הראשונים שלהם? כמובן שיהיו לחצים. ברור שיהיה לך כמה חרטות ותהיתי למה הלכת במעבר מלכתחילה. החיים הם לא Waltons או את Cleverers … אבל זה גם לא הוגאנים או סימפסון! המציאות נמצאת בדרך כלל אי ​​שם בין לבין, סמוך עלי, השכנים שלך יש בעיות גם, יש להם רק שונים. חשבו על מה שאתם חושבים שחסרים בנישואין שלכם ובכנות מנסים לקבוע אם זה משהו שרק בן זוג יכול למלא. אתה עשוי לגלות כי הוספת תחומי עניין, פעילויות או חברים טובים כדי לבטא ב עשוי לעזור למלא את החלל ולאפשר לך להיות חיובי יותר מילא על בסיס יומיומי.

איך גירושין משפיעים לרעה על ילדים?

כולם בדרך כלל מאבד בגירושים בדרך כלשהי. כספים מחולקים, שני ההורים בדרך כלל צריך לעבוד במשרה מלאה, וילדים לעתים קרובות חייבים להשתתף במעונות יום לפני או אחרי שעות הלימודים. הלחץ גדל עקב לחצים חד-הוריים (לא צריך עוד מבוגר לעזור בהובלה, בישול, משחק, טיפול בשיעורים וכו ‘), כספים, דאגות לגבי העתיד, בעיות ביקור ומאבקים משפטיים. כאשר משפחות נפרדות, לעתים קרובות הילדים עוברים לשכונה חדשה וצריכים לפתח חברים חדשים ולהתמודד עם בית ספר חדש. הבטחות שבורות (חופשות מתוכננות, מכוניות לא להיות זמין), ויש הרבה התאמות קשות לעשות.

כיצד גירושין משפיעים באופן חיובי על ילדים?

אם הנישואים סוערים, גירושים יכולים להיות הקלה לילדים. אם ההורה פוגע (פיזית ו / או רגשית), יש בעיה של שימוש בסמים או גורם לתוהו ובוהו קבוע בתוך הסביבה הביתית, ילדים לעיתים קרובות נהנים מהפרדה. ילדים רבים מתביישים להביא חברים לסביבתם המצוקה ולהתחיל להישאר זמן רב יותר בביתם של אחרים כדי למנוע את המהומה. כאשר מתנגדים להורים גירושין, הם נוטים להיות מאושרים יותר, או לפחות פחות אומללים. צמצום הלחץ מאפשר להם לבלות יותר זמן איכות עם ילדיהם, והמשפחה יכולה להפוך ליחידה מוצקה שוב.

אם אתה לא אוהב את הדרך בה בן הזוג שלך הוא הורות, אתה מצפה שליטה רבה יותר לאחר גירושים?

תחשוב, ואז תחשוב שוב. אין הרבה מה שאתה יכול לעשות, כאשר התגרשו, על השליטה bedtimes הילדים שלך, משמעת, ערכים למדו אחרים משמעותיים נפגשו כאשר הילד שלך מבלה עם ההורה השני שלהם לאחר גירושין התרחשה. הורים רבים הם פחות ידידותיים לאחר הקרב המשפטי, וכן להקטין את התקשורת עם בן הזוג לשעבר או בכוונה לחשוף את הילדים לאנשים או רעיונות אשר אתה לא יכול להעריך. אם הפרידה היתה ידידותית, הורים גרושים יכולים לעבוד טוב ביחד למען האינטרסים של ילדיהם, ולמרות שהם נדירים, יש להריע לאנשים האלה.

האם הילדים לא יסתגלו ויתאימו במהירות לשינויים?

יש כאלה, חלקם לא. ילדים רגישים נוטים לפגוע במשך תקופות זמן ארוכות יותר, לעתים קרובות חשים אשמה כי אמא או אבא לבדו בזמנים. ילדים שהם יותר שקועים בעצמם אינם מודאגים הרבה מהרגשות ההורים, אך הם עשויים להתרעם על אובדן היציבות הפיננסית וכיצד היא משפיעה על הקצבאות, הלבוש וקופות הקיץ. ילדים שיש להם לעבור למסלול נוטים להיות מודאגים עד שהחברים הטובים נקבעים והם נוחים בבתי הספר החדשים שלהם. בני המזל, שהוריהם ידידותיים, שיתופיים וממוקדים בצורכי הילדים, מסתגלים יותר ויותר למצב החדש. כאשר ילדים מבינים כי אנשים שלהם כבר לא מתנהגים בצורה כועסת אחד עם השני והוא יכול לשתף אירועי ספורט פונקציות בית הספר ללא איום הדרמה, הם מתחילים להירגע ולהתמודד טוב יותר עם המצב של שני בתים.

אם תחליט להמשיך עם גירושין

גירושין קשה על כולם – אמא, אבא, כמו גם הילדים. אבל, ישנם כמה צעדים כי ההורים יכולים לנקוט כדי להפוך את המצב פחות מבלבל עבור הילדים שלהם, כמו גם עבור המשפחה כולה. למרות שהחיים משתנים לנצח על ידי גירושים, זה לא חייב להיות כאוטי או הרסני אם אתה מנסה לחשוב בבירור, לנסות לשים את הצרכים של הילדים בחזית, ולהמשיך להבהיר מה שקורה בחיים שלך, כמו גם את ילדים,.

שוברים את החדשות

אחרי שביצעת את ההחלטה להפריד או להתגרש ואתה רוצה לספר לילדים, יש כמה דברים לקחת בחשבון. זה הכי טוב לא לספר להם יותר מדי מראש (חודשיים אולי נראה כמו לנצח על 4 בן), כך שהם גם להתייסר עד אינסוף עד שזה באמת קורה או להתחיל להאמין כי שינית את דעתך, כאשר אתה לא. מצד שני, רק לתת כמה ימים או שבועות הודעה היא לעתים קרובות לא מספיק זמן לילדים להתאים את הרעיון, ובוודאי לא מספיק זמן כדי לדבר עם שני ההורים על החששות שלהם ואת הפחדים.

אף על פי שאף קבוצה של כללים או קווים מנחים לא עונה על הצרכים או הנסיבות המיוחדות של כל משפחה, השכל הישר והידע על התפתחות הילד מציעים את ההמלצות הבאות. זכור כי לא כל משפחה תוכל לבצע את כל ההצעות בשל בעיות ספציפיות ובעיות. פשוט להשתמש מה הגיוני למצב שלך סביר עבור המשפחה הפרטית שלך:

המלצות כלליות לספר לילדים על ההפרדה או הגירושין הממשמש ובא:

1. אם אפשר, שני בני הזוג צריכים להיות ביחד כאשר לספר לילדים של ההפרדה או גירושין הממשמש ובא. תן לילדים שלך לראות כי למרות שניכם יש הבדלים, אתה תהיה לעבוד יחד כדי לקבל את כולם דרך זמן זה מנסה. אל תפחד להראות רגשות – גם אם אתה בוכה הילדים יבינו כמה קשה זה על שניכם. עם זאת, מנסה להישאר על הצבע כדי לשלוט בהתנהגות שלך, כך שהילדים לא מפחדים. מתן חיבוקים לילדים נשיקות, מחזיקים קטנים על הברכיים שלך או מחזיקים את הידיים שלהם הוא לעתים קרובות מנחם מאוד.

אם שניכם לא יכולים או לא מכריזים על המצב ביחד לילדים, לפחות להיות בטוחים שאתם נמצאים באותו דף של הספר. להחליט מראש את הנקודות העיקריות שאתה תהיה עושה כך הילדים אינם מבולבלים על ידי פערים בהסבר.

2. לא משנה מה הגיל של הילדים, אל תאשים את ההורה השני אם אפשר. בטח, זה עלול להיות קשה להיות אזרחית אם אתה מרגיש שאתה כבר עוול, אבל זה לא יעזור לילדים לשמוע, במיוחד בתחילה, הערות שליליות על האדם האחר. רק לעכל את החדשות הוא קשה מספיק, ואת הצורך להקשיב להורים דופקים אחד על השני באותה שיחה הוא אכזרי.

3. בהתאם לגיל הילד, לתת רק את המידע הדרוש על הסיבות להפרדה או גירושין. שמור את זה פשוט, במיוחד עבור הקטנים, וזכור להישאר על המסלול. אתה לא צריך להציג רשימת כביסה של פשעים של אחרים – רק את העובדות שאתה לא מסתדר מזה זמן מה, כי ניסית לעבוד דברים (אולי על ידי השתתפות ייעוץ), וכי אתה ” עדיין לא מרוצה במצב ואת צריכה לשנות את זה.

אם הילדים נראים מבולבלים או מבקשים מידע נוסף, ספק דוגמה או שתיים, כגון “אבא ואני כבר bickering הרבה בשנה האחרונה או כך … ייתכן שיהיה שם לב. ניסינו לפתור את הבעיות שלנו באמצעות שיחה עם המדריכה שלנו, אבל זה פשוט לא משתפר. אנחנו מאמינים שזה טוב יותר לכולם אם אנחנו מתגוררים בנפרד “. סביר להניח שהילדים שמו לב ואולי לא להיות מופתע לחלוטין על ידי ההחלטה שלך. לעתים קרובות הם רואים, שומעים ומרגישים יותר ממה שאתה מתמקח.

4. אם ילד מעלה התנהגות הורית שהם מרגישים שהיא הבעיה, ואם כן, מסכים שזה חלק מהבעיה, אבל יש גורמים תורמים אחרים. בדרך זו אתה לא לשקר לילד, אבל אתה גם לא מתחיל את תהליך ההאשמה, אשר עלול בסופו של דבר עם הילדים לדעת יותר מדי על היחסים ההורה.

5. הקפידו לתת לילדים לדעת כי הנישואין התבססו באהבה, וכי הם נולדו באהבה. חשוב לילדים להיות מסופר על ידי שני המודלים החשובים ביותר שלהם, כי הנישואין צריכים להיות מצב ארוך ויציב, המתמקד סביב המשפחה והילדים. תן להם לדעת כי למרות שהחלטת לפצל, אתה עצוב על ידי לא להיות מסוגל להמשיך עם התא המשפחתי בכללותו. לחזק כי ניסית קשה כדי לפתור את זה, כי האמונה שלך ותקווה עבור הילדים שלך תהיה יחידת משפחה שלם ליחסים הבוגרים שלהם.

6. זה לא יוצא דופן לילדים להרגיש שהם תרמו לבעיות, או להרגיש שיש משהו שהם יכולים לעשות כדי לפתור אותם. חשוב מאוד שתתייחס לנושא זה גם אם הילדים לא יעלו אותו. רוב הילדים או לפלרטט עם רעיון זה או להאמין שזה יהיה נכון. תגידי להם במלים לא ברורות שזו בעיה בוגרת, שהביאה רק למבוגרים, ואחד שאפשר לטפל בו על ידי המבוגרים. ודא כי אין דבר שהם יכולים לעשות כדי לקבל את שני אתה בחזרה יחד באותו בית, אבל הם יכולים לעזור לשניכם החוצה במהלך הזמן הזה על ידי מתן לך לדעת את רגשותיהם ודנים כל חששות שיש להם.

כמו כן שים לב כי יהיה זה מועיל אם הם ממשיכים עם הפעילות היומיומית שלהם, כגון לימוד והשלמת שיעורי הבית, כמו גם מטלות. תן להם לדעת שזה יגרום לכולם להרגיש טוב יותר אם הם עסוקים לשחק עם חבריהם כרגיל.

7. יחד עם האישור כי ההפרדה או הגירושין אינה אשמת הילדים, מאשרים כי שניכם עדיין אוהבים אותם, כמו תמיד. אמא ואבא לא יכולים להיות מאוהבים זה בזה יותר, אבל להסביר איך זה סוג אחר של אהבה, איך לאהוב ילד הוא דבר “לנצח” אבל סוגים אחרים של אהבה לא יכול להיות מבורך כל כך. אל תצפו להבנה מיידית של המושג הזה – ייקח לילדים זמן מה להבין כי למרות שדברים רבים ישתנו עקב הגירושין, האהבה שלך אליהם נותרה ללא שינוי.

8. לבסוף, על פי מיטב יכולתך, לספק לילדים קצת מידע על העתיד המיידי. שמור את זה קצר וישיר, כמו תמיד מנוסח לגיל שלהם ברמה ההתפתחותית. אם אתה יודע שאבא יעבור בקרוב, ספק זמן משוער (“בעוד מספר שבועות”, “לפני תחילת הלימודים”, או עבור מבוגרים יותר “עד סוף החודש”). 

תגיד להם מה לצפות, כמו “אבא יעבור דירה רק כמה קילומטרים משם. הוא ייקח אותך לימי בית הספר שיסיע אותך לבית הספר, ואני אקח אותך מהטיפול הבא. אתה תבלה עם אבא אחד או שניים ערבים בשבוע, ותבלה את הלילה איתו כל סוף שבוע. ככל האפשר אביך ואני רוצה שתמשיך עם הפעילות שלך אחרי בית הספר ואת הזמן עם החברים שלך. אנו בטוחים כי יהיו שינויים המתרחשים – כמה שאתה אוהב וכמה שאתה לא. אנחנו נעבוד על הדברים שאתה רוצה לשנות את הטוב ביותר שאנחנו יכולים. אבל חשוב שתספר לשנינו כשמשהו מטריד אותך, כדי שנוכל, ככל האפשר, לעבוד יחד כדי לעזור לך “.

המלצות ספציפיות לגיל:

רוב הילדים מתייחסים לחדשות על ההפרדה הממשמשת ובאה או גירושים במונחים של איך זה ישפיע עליהם. אל תבלבלו את זה עם חוסר רגישות מצדם, או אנוכיות. ילדים, בייחוד הצעירים, תלויים מאוד בהוריהם לאהבה, להדרכה, לספק צרכים מהותיים ומבנה לימי חייהם. אם אחד מכם יעבור, איך זה ישפיע על חיי היומיום שלהם? אין להם את היכולת לספק לעצמם ואת הצורך להרגיע אותך תוכלו לטפל בהם, בדיוק כמו גם כאשר שני ההורים חיו יחד. הנה כמה טיפים לגבי חששות מסוימים לפי גיל:

1. גן ילדים: בשל המגבלות הקוגניטיביות של ילדים בני 5 שנים וצעירים, עדיף לשמור על הדיון פשוט ככל האפשר. תאר איך אתה ובני הזוג שלך לא היו מסתדרים כי אמא / אבא יהיה זז החוצה ולחיות שלה / הבית שלו. תגיד לגיל הגן עד כמה שניכם אוהבים אותה וכיצד היא תבלה זמן עם שני ההורים, רק בנפרד. תאר כמה מהפעילויות המיוחדות לכל אחד מהקשרים שלך איתה ואיך תמשיך להתכרבל, לדגדג, לשחק משחקים או לקרוא לה לפני השינה.

המטרה שלך היא להודיע ​​לה על השינוי הממשמש ובא, אבל לא להתעכב על זה. נסה לנחם אותה עם אזכור של כמה דברים יישארו אותו דבר – זה מה שהיא תזדקק לו ביותר, לא דיון איך הדברים יהיו שונים. השתמש בשיקול דעתך אם להודיע ​​על גננות של הילד – בדרך כלל זה רעיון טוב, כך שהם יכולים להיות תמיכה נוספת במהלך הזמן הזה.

2. בית הספר היסודי: ילדים בגן, בכיתות א ‘ובכיתות ב’ מסוגלים להבין חלק מהדקויות של היחסים עם חבריהם (“ג’ואי אומר, אני לא רוצה לשחק איתו יותר”), אבל מתקשים להבין איך שני הדברים החשובים ביותר מבוגרים בחייהם לא יכולים לעבוד על דברים. אחרי ככלות הכל, קרוב לוודאי נאמר להם פעמים רבות ש”זוהי בעיה בוגרת, אני אטפל בזה – אתה לא צריך לדאוג “. ובכן, הפעם המבוגרים לא טיפלו בה באופן המקובל על צעיר – הוא מאבד את הנוחות שיש גם אמא וגם אבא גרים איתו בבית. והוא בטח מטורף או מפוחד. ציפו לשאלות נוספות של תלמיד בית הספר היסודי יותר מאשר בגיל הגן – ככל שהפחדים גדלים כך יש לשאול שאלות.

למעשה, זה טוב לעודד את הילד לתקשר ולשאול ככל האפשר – החזקת כעס או עצב בפנים לא להוביל לפתרון והוא יכול לגרום לבעיות ביחסים במהלך השנים הבוגרות. כמו אצל הקטנים, נסו להתמקד במה שלא ישתנה – הליגה הקטנה תמשיך ומורה המתמטיקה יהיה שם בימי רביעי. כמו כן, הקפד להשתמש בשפה הנכונה כדי לתאר מה קורה – “אנחנו הולכים להיות מופרדים” או “אמא ואני מתגרשים”. אל תפחד להשתמש במילים “הפרדה” או “גירושין” – זה המציאות ולא משאיר שום ספק לגבי מה שקורה. שוחח עם הילד אם הוא רוצה שהמדריך שלו או מורה בית הספר יספר על המצב המשפחתי – לעתים קרובות זה מנחם לדעת שזה בסדר לדבר עם המבוגרים האלה בבית הספר אם יש לו יום רגשי.

3. בית ספר כיתה א ‘: תלמידי כיתה ג ‘, רביעית וחמשית מסוגלים להבין ולחזות התנהגות הרבה יותר מאשר ילדים צעירים. בשל ההתפתחויות הקוגניטיביות בשנים האחרונות הם יכולים לשים שניים ושניים יחד ולעתים קרובות מודעים לבעיות הוריהם, עוד לפני שנאמר להם. הם מבינים את המושגים של הפרדה וגירושים; למעשה חלק מחבריהם עשויים לבוא ממשפחות גרושות. אם כן, ציין כיצד ילדים אלה התמודדו היטב וכיצד החיים נמשכו עבורם.

צפו לעצב רב עם קבוצת גיל זו. הם מבוגרים מספיק כדי להבין את ההשלכות של גירושין – אובדן התא המשפחתי שלהם כפי שהם מכירים אותו תמיד, המצב הכלכלי המשתנה, חוסר הוודאות לגבי היחסים העתידיים עם ההורה שאינו קסטודיאלי, והמבוכה הפוטנציאלית שהם עלולים לחשוש כאשר החברים שלהם לגלות. אם אתה מצפה בעיות אלה על פני השטח תוכל להיות מסוגל להתמודד טוב יותר עם השאלות שלהם, כמו גם הצהרות וחוות דעת. אתה עשוי לקבל מידע, ללא שום תנאי, כי גירושין זה הדבר הגרוע ביותר שהם יכולים לדמיין. להיות מוכן להקשיב, ואז להקשיב עוד קצת. גם אם אתה לא מסכים עם הרעיונות, לנסות לאמת את הרגשות. עכשיו, יותר מתמיד, הילדים שלך צריך להיות מסוגל להיות פתוח וישר עם הרגשות שלהם, במיוחד שלילי, ולראות שאתה מכבד את נקודת המבט שלהם.

כמו כן מצפים כמה דאגות לגבי החיים בשני בתים, שיתוף החגים, ואם הם יוכלו להמשיך בבית הספר הנוכחי אם ההורה קסטודיאלי יש להעביר.

4. חטיבת ביניים: זוגות ובני נוער מוקדמים מגיבים לעתים קרובות על ההכרזה על הפרדה או גירושים עם עצב זועף. כשנשאל איך בן 13 שלך מרגיש שאתה יכול לשמוע “אני לא יודע”, בעוד 10 בן שלך יכול להגיד לך בדיוק מה היא חושבת. אף על פי שהטבע האישי של כל ילד יכתיב את תגובתם, זוגות כבר מתחילים להיאבק בקשיי קבוצת חברים, בהתאמות ובבעיות ביטחון. להורה שיוצא מהבית יש אפקט של חוסר יציבות, במיוחד בשנים הראשונות, וצעירים יכולים להגיב בחוזקה לחששות לאבד את היציבות בעורף, תוך שהם עלולים לחוש חוסר ביטחון עם חברים בבית הספר.

זה חשוב, אם כן, כאשר אתה אומר את tween על ההפרדה או גירושין הממשמש ובא כי נתת לה לדעת כמה קשה זה יכול להיות לה, כדי לאמת את דאגותיה. היא תזדקק לתמיכה נוספת ולהרגעה של האהבה משניכם, כדי שתאמינו שהזמן שבילה עם אמא ואבא יהיה עשיר, עקבי, ומשהו שהיא יכולה לסמוך עליו. כדי לעזור להרגיע את הפחדים החברתיים שלה לדון איך היא יכולה להעלות את הנושא עם החברים שלה ובני משפחותיהם, ולשאול אם היא רוצה לך לדון במצב המשפחתי עם יועץ הדרכה בבית הספר. היא עשויה להעלות חששות לגבי הצורך לשנות את בתי הספר, לא מספיק כסף כדי לרכוש את סוגי הבגדים שהיא אוהבת, או צורך להחמיץ במחנה הקיץ. להיות כנים, אבל תן לה לדעת כי בעיות אלה יטופלו עם הזמן עובר. הפרטים הכספיים יפורסמו ויעבדו במהלך החודשים הקרובים בין המבוגרים. עודד אותה להתמקד ברגשותיה ולשתף אותם איתך כפי שאתה צופה את השינויים שיתרחשו.

5. תיכון: בני נוער מסוגלים בהחלט להבין את כל הפרטים הקטנים של מערכות יחסים, וייתכן שכבר ציפו להתנתקות. קשה לשים לב למריבות של אמא ואבא או למלחמה קרה, ושום מסתור בחדר השינה לא יכול להרחיק את העשרה מבעיות הוריות. בהתאם לאישיותו האישית של ילדכם, למצבם ולמערכת היחסים שלכם עם כל אחד מכם, התגובה להודעה עשויה לנוע מ”ידעתי שזה יקרה, למה ציפיתם, אבא, כשתייחסו לאמא ככה! ” (לא רוצה להתגרות בהורה) ל”אתה הורס את החיים שלי – איך אני אספר לחברים שלי? “הילד אינו בהכרח יהיר, אנוכי או לא רגיש. זהו הגיל של הגדלת העצמאות, דעות רגישות מעולה מה עמיתים לחשוב ולהרגיש.

גיל ההתבגרות הוא גם זמן להתחיל להפריד בין ההורים, לבלות פחות זמן איתם ועוד עם חברים. אם יש לך קרוב, confiding היחסים עם העשרה שלך היא עשויה להביע את דאגותיה ואת הפחדים עבור עצמה, כמו גם לך. אם היחסים שלך היו מתוחים או שהיא רק קצת בצד הסודי, אולי אתה לא יודע איך היא באמת מרגישה. אבל אתה יכול להתערב שהיא חולקת את הרעיונות שלה ואת דאגותיה עם החבר הכי טוב שלה. אני מקווה שלילד יש ראש טוב על כתפיה וישמש לא רק כאיש סודי אלא גם כמערכת תמיכה לילדך. צפו, בשיחה הראשונית, שאלות על ביקור (לא בהכרח “מתי אקבל אותך לראות?” אבל “אין לי זמן בסופי שבוע כדי להישאר על הבית שלך, מתי אראה את החברים שלי?”). 

להבטיח את העשרה כי מה לוח הזמנים הוא הסתדר תהיה החלטה משפחתית, אחד זה לא רק סביר אבל זה גם לוקח את הרצונות שלה בחשבון. חששות נוחות לגבי שינויים פיננסיים, מהלכים בבית הספר, הרשאות נהיגה ופעילויות נוער אחרות עם “אנחנו נעשה דברים הכי טוב שאנחנו יכולים … תן לאבק להתיישב ואנחנו נראה לאן אנחנו נמצאים”. ככל שעובר הזמן תוכל להתמודד עם בעיות בזה אחר זה – אתה לא צריך להיות תוכנית משחק לכל דבר כאשר אתה בתחילה לדון ההפרדה הממשמש ובא או גירושין עם העשרה שלך.

ההנחיות הבאות אינן ערובה לכך שהילדים יקבלו את הודעתך או ירגישו בה. אבל, זה עוזר כדי להגדיר את הבמה להם לראות כי למרות ההורים שלהם עשוי להיות פיצול, כי אתה תהיה שיתוף הורות ולעבוד יחד לטובתם.

מרגיע את הפחדים

בשיחות עם רבים מהלקוחות הגרושים שלי על בעיותיהם וחששותיהם עם ילדיהם, אני ממליץ על רשימת תיוג של איסולינה ריצ’י ב”בית אמא של אבא “(הוצאת מקמילן, 1982) שמטרתו להרגיע את פחדיהם של הילדים. בדוק את חמש עשרה ההצעות הבאות – בעקבות אותם עשוי לעשות את ההבדל בין הילדים שלך להיות אומלל, מפחד, מתוך שליטה או הבנה, לקבל מציאותי על חייהם הביתה וחוזים עתידיים:

1. להרגיע את הילדים שלך כי אתה אוהב אותם תמיד יהיה לטפל בהם ולדאוג לצרכים שלהם, לא משנה מה קורה בינך לבין ההורה השני שלהם. אתה תמיד תהיה ההורה שלהם ולעשות מה שאתה מרגיש הוא הטוב ביותר עבורם.

2. הסבירו שההפרדה, ומאוחר יותר, הגירושים הם עסק מבוגר בין אמא לאבא. לעולם אל תציינו או תציינו כי ילדיכם היו אחראים למריבות שלכם או לסיום הנישואין שלכם, גם אם ברגעים שאתם מרגישים מחוץ לקיר אתם עשויים להרגיש שהם עשו זאת.

3. תגיד לילדים שלך הם עכשיו יש שני בתים במקום אחד ולהתחיל להשתמש במילים כמו “לחיות עם אמא או אבא” במקום “ביקור”. תגיד להם איך שני הבתים שלך יעבוד לגבות אותו עם פעולה.

4. להרגיע את הילדים שלך, כי למרות שיהיו שינויים בחיי המשפחה שלך, כי זה ייקח זמן עבור כולכם להתרגל אלה דרכים חדשות, לאחר זמן, הדברים צריכים להתברר טוב. להסביר להם כי ייתכן כל יש פעמים כאשר אתה מרגיש מבולבל, אולי עצוב או כועס, אבל כי כל אחד יהיה לך גם זמנים מאושרים.

5. הצג לפי הפעולות שלך כי אתה והורה השני יכול להתמודד, כי אתה המבוגרים והם בשליטה על מה שקורה למשפחה שלך. רגיל שגרת הבית ואת כללי הבטיחות הן דרכים חשובות כדי להחזיר את הסדר.

6. הקשיבו לדעותיהם של ילדיכם ומתי אפשר לתת להם אפשרויות. כאשר ילדים הם התייעצו על ענייני המשפחה הם נראים מאושרים יותר, ולפעול בטוח יותר. אתם אחראים להחלטות הסופיות, אבל הילדים שלכם צריכים להישמע. 

7. להיות כנים עם הילדים שלך; לדמיין את התהליך עם מידע קונקרטי על השינוי הוא פשוט, קצר, מתאים לגיל שלהם.

8. לעולם אל תאיים על ילדיך עם נטישה, אפילו בתקווה שזה יגרום להם לציית לך. זה לחימה מלוכלך מצידך, מפחיד שלא לצורך והוא יכול לגרום להם לזלזל בך ואת הטקטיקה שלך.

9. אל תוביל את הילדים להאמין שאתה וההורה האחר יתפייסו אלא אם כן זוהי אפשרות חזקה. טיפוח חלומות שווא על איחודם של הוריהם אינו מסייע להתאמתם לחיים חדשים אלה.

10. מצא דרכים נוחות כדי להראות חיבה עבור הילדים שלך. להחזיק אותם על הברכיים, או להחזיק את ידיהם, לגעת בהם, לתת להם חיבוקים מאושרים ספונטנית, יש קשר עין אוהב. מילים לא מספיקות; בצע או ללוות אותם בחיבה. זה חמימות אנושית ונוחות היא תקשורת פיזית חיונית המביאה סוג מיוחד של הרגעה טובה עבור שניכם.

11. אשר את הבטחותיך לעתים קרובות במהלך השנה הראשונה ואפילו לתוך השנה השנייה לאחר הפרידה. הבטחות כאלה הן חלק מרגשות הביטחון שלהם – במיוחד פעולות וחיבה שאומרים שאתה שמח להיות ההורה שלהם, כי אתה אוהב אותם, וכי הם יטופל.

12. בדוק את עצמך מדי פעם כדי לראות עד כמה אתה יכול להיות נשען על הילדים שלך על התמיכה שלהם. אמנם יש לך זכות לכבד את הילדים שלך ואת האהבה, הם לא מבוגרים ואין להם אותם משאבים רגשיים או חוויות שאתה עושה. שאל את עצמך שוב ושוב, “מי מרגיע את מי?”

13. אל תוציא בוכה או תצוגת כנים של רגשות לילדיך או לעצמך. בכי הוא טבעי ומציע שחרור כאשר הוא ספונטני עוקב כראוי על כואב, פחד, או spats.

14. ליהנות הילדים שלך, יש כמה פעמים כיף משפחתי. בעיצומו של כל לעשות ואל תעשה ולחצים חדשים, לקחת זמן רק כדי להירגע יחד או לשחק ביחד. צחוק הוא מרפא גדול וזה כמעט תמיד נותן פרספקטיבה חדשה. השנים יחדיו יעברו במהירות מספקת וזמני ההנאה האלה יהיו חלק מהאוצר שלכם.

15. אמון בעצמך ואת האינסטינקטים שלך. אמון הילדים שלך, יש אמון ביכולתם לשנות וללמוד. אתה השופט הטוב ביותר של מה שטוב לך ולילדים שלך. אם יש לך הסדר משוחזר בבית שלך, עשו את שני הבית שלך הקרקע, והקימו כללי בטיחות וכללי הבית, יש לך כבר כברת דרך ארוכה בהפגנת האהבה שלך לילדים שלך בטיפול הצרכים שלהם.

בעקבות הגירושין

התמודדות עם ההורה השני לאחר הגירושין היא תמיד אתגר – לא רק לך אלא גם לילדים. אחד החלקים החשובים ביותר של ייעוץ שאני נותן ללקוחות שלי הוא לנסות לשמור על הילדים מחוץ למרכז. זה עשוי להיות כרוך בדיקה שלך עם בן הזוג לשעבר שלך ישירות עבור מידע כי הילדים יכולים לספק, אבל זה שומר את המבוגרים ענייני למבוגרים, הרחק מן הילדים. נסו לא לאסוף מידע על חייכם או נסיבותיהם של ילדיכם – זה חטטנות וזה באמת מעמיד את הילדים במצב רע.

אם הילדים שלך מאופקים על הביקור שלך לשעבר, יש להם לדון ישירות עם אותו אדם – מנסה להישאר מחוץ באמצע או שאתה עלול להפוך ללא משים מניפולציה לקרב כי הוא לא שלך. ולבסוף, לעולם לא תזיקו להורים אחרים – זה לא רק גורם לך להיראות לא מכובד, אבל זכרי – הילדים שלך “חצי” אתה “חצי” ההורה השני – כאשר אתה שם את הבחור השני למטה אתה גם lambasting את ילדים. אם עליך לדון בשליליות עם הילדים (בשל בעיות בטיחות, למשל), לעשות זאת באופן קצר אך עובדתית.

בעיה נוספת המתרחשת, במיוחד עם ילדים גדולים יותר, היא הילד שאין לו את האינטרס או את הנטייה לבקר את ההורה שאינו custodial. זה צריך להיות מטופל בין הילד לבין ההורה, אם אפשר. האקס שלך יש את האחריות ואת הרשות להתמודד עם בעיות הביקור באותם ימים וזה עשוי לחסוך לך קצת צער אם אתה נותן את הילד כי ההורה עובד את זה. אם הם לא יכולים, ראוי לשניהם לדון בנושא עם חבר משפחה מהימן, כומר או יועץ.

על פי ההנחיות הללו אין ערובה לכך שהחיים עם הילדים לאחר הגירושין יהיו עוגה הליכה – זה בהחלט יותר קשה כאשר אחד ההורים לוקח על עצמו את האחריות להוציא את הילדים לבית הספר בחלק אחד, שלא לדבר על בלט ובייסבול בזמן . עם זאת, הורים גרושים לעשות עבודה נהדרת של הורות, במיוחד אם יש להם להגדיר כללים הוגנים, הם עקביים, ואת אמון האינסטינקטים ההורות שלהם!

משאבים להורים גרושים:

כאשר מחפשים משאבים קהילתיים, המקום הטוב ביותר להתחיל הוא לעתים קרובות רופא המשפחה המשפחה שלך. הרופא של הילד שלך יודע את הטוב ביותר שהקהילה מציעה במונחים של מדריכים, תוכניות, וקבוצות תמיכה להורים וילדים. כמו כן, לבדוק עם הקהילה המקומית לבריאות הנפש או העמותה לבריאות הנפש. מתקנים וסוכנויות אלה מציעים טיפול פרטני וקבוצתי וכן שיעורי התאמת גירושין לילדים ולמבוגרים. חשבו על קורס סוף שבוע במכללה הקהילתית המקומית – לרוב יש שיעורי הורות הזמינים לאנשים השוקלים הפרדה או גירושין, ומציעים הרבה תובנות ומשאבים מועילים. אל תשכחו את יועץ ההדרכה של ילדיכם – לעיתים קרובות קבוצות תמיכה והתאמה לילדים. כנסיות הן משאבים מצוינים עבור שירותי תמיכה למבוגרים, והם עשויים להציע קבוצות עבור הילדים מדי. כמרים, פסיכולוגים, עובדי בריאות הנפש ועובדים סוציאליים מאומנים היטב למתן טיפול להורים וילדים הנכנסים לתהליך הגירושין. מילה של הפה הוא מקום נהדר להתחיל, אלא גם לבדוק עם הרופא שלך עבור שמות של אנשים מוסמכים.

אתרי אינטרנט המציעים משאבים לגבי גירושין:

www.divorcesource.com

הקטגוריות הכלליות המוצעות הן: מציאת מקצועני גירושים, חוקי גירושין על-ידי המדינה, משאבים לאומיים (פורומים וחדרי צ’אט), עניינים וגירושין, מקרים של עניין על ידי המדינה, ילדים וגירושין (הסדרי משמורת, פורומים, מוקדי הודעות), תמיכה בילדים, הורים מתים, גירושין, גירושין, גירושין, גירושין ידידותיים, סוגיות סבתות, ביטוח וגירושין, יחסי עורך דין-לקוח, צבא וגירושין, ניכור הורים, בעיות אבהות, פנסיות וגירושים, גירושים שורדים ומסים וגירושין.

www.momsonline.com

חלק מ חמצן רשת, האתר הזה הוא ידידותי למשתמש ומציע ייעוץ על הקרקע, הצעות ומשאבים. נהדר עבור אלה שיש להם שאלות ספציפיות ורוצים עצות מההורים שכבר חוו הפרדה או גירושין.

ספרים לביצוע:

למבוגרים:

איסולינה ריצ’י, “בית אמא, בית אבא: מדריך מלא להורים מופרדים, גרושים או נשואים מחדש”. (Fireside, 1997).

קרלה ב ‘גארי ומיטשל א’ באריס. “נתפס באמצע”. (Jossey-Bass, 1994).

ניל קלטר. “לגדול עם גירושין.” (העיתונות החופשית, 1990).

ג ‘ניפר מ’ לואיס וויליאם א. סאמונס. “אל תגרשו את ילדיכם”. (ספרים עכשוויים, 1999).

מארק ג ‘אקרמן. “האם יום רביעי מתכוון הבית של אמא או אבא?” (John Wiley & Sons, 1997).

ג’ודית ולרשטיין, ג’וליה מ. לואיס וסנדרה בלייקלי. “המורשת הבלתי צפויה של גירושין: מחקר לנדמרק בן 25 שנה”. (היפריון, 2000).

עבור ילדי גן טרום בית הספר היסודי:

לינדה וולבוורד ג’ירארד. “אצל אבא בשבתות”. (אלברט ויטמן & קומפני, 1987).

אריק ג ‘אדמס & קתלין אדמס. “ביום שאבא שלו עזב”. (אלברט ויטמן & חברה, 2000).

קורנליה מוד ספלמן. “אמא ואבא דובי גירושין”. (אלברט ויטמן & קומפני, 1998).

ננסי לו ריינולדס. “אמא ואבא לא גרים ביחד יותר”. (ספרי פיירפליי, 1988).

ויקי לנסקי. “זה לא באשמתך, קוקו בר”. (רוכלי ספרים, 1998).

לויס V. הזמיר. “ההורים שלי עדיין אוהבים אותי למרות שהם מקבלים גירושין.” הוצאת נייטינגייל, 1997).

ספרים עבור ילדים ובני נוער:

אנג’לה אלוול האנט. “שמירה על החיים שלך ביחד כאשר ההורים שלך משוכפלים: מדריך של בני נוער כדי לשרוד גירושין.” (iuniverse.com, אפריל 2000).

רות Pennebaker. “תנאי אהבה”. (הנרי הולט וחברה, 1999).

ג ‘וש מקדואל. “החבר שלי נאבק עם גירושין של הורים”. (ספרי וורד, יולי 2000).

ד”ר רות פיטרס היא פסיכולוגית קלינית ותורמת קבועה ל”היום “. למידע נוסף ניתן לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת www.ruthpeters.com. זכויות יוצרים ©2006 מאת רות א. פיטרס, Ph.D. כל הזכויות שמורות.

שים לב: המידע בעמודה זו לא צריך להתפרש כמספק ייעוץ פסיכולוגי או רפואי ספציפי, אלא להציע לקוראים מידע כדי להבין טוב יותר את חייהם ובריאותם של עצמם ושל ילדיהם. היא אינה מיועדת לספק חלופה לטיפול מקצועי או להחליף את שירותיו של רופא, פסיכיאטר או פסיכותרפיסט.