היופי של להיות מעורב גזע: איך למדתי לאהוב את העיניים hapa שלי
“עיניים סיניות, עיניים סיניות, “לעג לי כל השולחן בשיר הטיפש שלהם, מושך בזוויות עפעפיהן עד שהן היו חריצים זעירים. הגזמה גסה של צורת העין שלי בפועל.
הם לא היו מאוד נחמדים … או יצירתיים. אני אפילו לא סיני.
אבל אני בן 8 לא ידע איך להגיד את זה או איך לשים אותם במקומם. איך לספר להם שנולדתי ביפן, אבל זה היה בדיוק כמו אמריקני. ושהעיניים שלי לא היו קריקטורה: הן היו אמיתיות, הן היו שלי והן היו מלאות דמעות.
במקום זאת הצטערתי שאני לא יכולה לקבור את עצמי בשמנתי עם כובע הבייסבול שלי ועטים נוצצים ולא לצאת החוצה. האשמתי את עצמי בכך שנתתי להם סיבה להתגרות בי. שנאתי את העיניים המטופשות שלי! שנאתי כמה קטנים הם וכמה רזים. שנאתי את העווית שפיתחתי, את המצמוץ המכוון והחריף שהלך והחמיר כשהייתי עצבנית או מודעת. שנאתי את אבא שלי על שנתן לי את העיניים. ושנאתי להיות חצי יפני כי זה אומר שאני נראית שונה מכל אחד אחר.
מהר קדימה 10 שנים מאוחר יותר. מלבד הטיק, שהלך אחרי לכל מקום שהלכתי אליו, קברתי די הרבה זיכרונות מהבריונות שעיני נתנו לי השראה. אחר כך עברתי לחוף המזרחי למכללה.
התרחקתי מעיר מולדתי, שהיתה מגוונת להפליא, וקבוצת החברים שלי היתה מרוכזת ברובה. הוצאתי את התיקים שלי בצפון מדינת ניו יורק והתקבלתי עם רמה של גזענות שחשבתי שהיא נכחדה.
“אתה לא אסייתי, “אמר לי מישהו במבט ריק בשבוע הראשון שלי בסירקיוז.
ללא שם: אום … סליחה? הייתי כל כך מופתע, אפילו לא הייתי בטוח איפה להתחיל! לא היה לי זמן להגיב, כי הגל השני של חוסר הרגישות היה רק מתחיל.
“העיניים שלך אפילו לא אסיאתי.”
בסדר, עכשיו זה אפילו לא נכון פוליטית. לשבריר שנייה רציתי להתרעם על אמי שנתנה לי את תווי הפנים הקווקזים שלי ואת חוסר החלטיות הפנים שלי. אתה היית חושב בן 8 הייתי קופץ משמחה. סוף כל סוף! לא עוד “עיניים סיניות! “אלא שלא הרגשתי חופשי, נעלבתי. נעלבתי מאוד.
האם אני מסביר שאני חצי אסייתי? האחרון בדקתי, Okazaki הוא לא שם המשפחה הממוצע שלך, כל אמריקאי. האם אני מסביר כי קרובי משפחה שלי עמדו באותה בדיקה יהירה כאשר הם נכלאו במהלך מלחמת העולם השנייה? או שזה היה מסובך מדי בשביל האדם הבורי הזה?
כל חיי התמודדתי עם אנשים שאמרו לי שאני נראית “אסיאתית מדי” או “לבנה מדי”, כאשר במציאות זה לא הקריאה שלהם. אני לא Goldilocks; העיניים שלי לא צריכות להיות “צודקות”. למען האמת, אני אוהב את העיניים שלי הם לא גזע אחד ולא אחר, אבל בצורה מעורבת להפליא של שתי תרבויות מתקרב.
הנה, אמרתי את זה. אני גאה בעיניים שלי.
זה לקח לי שנים, אבל אני סוף סוף גדל לתוך התווים שלי מעריך אותם על מה שהם. אני אוהב שפינות העיניים שלי מתכופפות מעט כלפי מטה, אבל אני צוחקת לעבר הרקות שלי. אני אוהב את צורת העין שלי לא ניתן להגדיר: שקדים, monolid, מכוסה ברדס, כל האמור לעיל. זה תלוי רק איך הם מרגישים באותו יום. אני גאה בכך שאנשים לא יכולים לפענח את “מה שאני” במבט ראשון. העיניים האלה מסתוריות במובן הזה, אשליה אופטית. הם אקזוטיים, אלגנטיים, מעורפלים. הם שלי, הם חלק ממני, סוף הסיפור.