मिश्रित जाति होने की सुंदरता: मैंने अपने हैपा आंखों से प्यार कैसे सीखा

“चीनी आंखें, चीनी आंखें,” पूरी मेज ने मुझे अपने बेवकूफ गीत के साथ मज़ाक उड़ाया, जब तक वे छोटे स्लिट नहीं थे, तब तक उनकी पलकें के कोनों पर खींचते थे; मेरे वास्तविक आंखों के आकार का एक बड़ा अतिव्यक्ति.

वे बहुत अच्छे नहीं थे … या रचनात्मक। मैं चीनी भी नहीं हूँ.

लेकिन 8 वर्षीय मुझे नहीं पता था कि उन्हें कैसे कहना है या उन्हें अपने स्थान पर कैसे रखा जाए। उन्हें कैसे बताना है कि मेरा जन्म जापान में हुआ था, लेकिन उतना ही अमेरिकी था जितना वे थे। और मेरी आंखें एक कार्टिकचर नहीं थीं: वे असली थे, वे मेरे थे और वे आँसू के साथ खुश थे.

इसके बजाय मैं कामना करता था कि मैं अपने बेसबॉल टोपी और चमकदार कलम के साथ अपने क्यूबबी में खुद को दफन कर सकता हूं और कभी बाहर नहीं आ सकता। मैंने खुद को तंग करने का कारण देने के लिए खुद को दोषी ठहराया। मैंने अपनी बेवकूफ आंखों से घृणा की! मुझे नफरत है कि वे कितने छोटे थे और कितने पतले थे। मैंने जो टिक विकसित किया था उससे नफरत है, एक कठिन जानबूझकर झपकी जो बदतर हो गई थी जब मैं घबराहट या आत्म-जागरूक था। मुझे अपनी आंखें देने के लिए मेरे पिता से घृणा की। और मुझे आधे जापानी होने से नफरत है क्योंकि इसका मतलब था कि मैं हर किसी से अलग दिखता था.

10 साल बाद फास्ट-फॉरवर्ड। जहां भी मैं गया, वहां टिक के अलावा, मैंने धमकियों की सभी यादों को बहुत दफन कर दिया था, मेरी आँखों ने प्रेरित किया था। फिर, मैं कॉलेज के लिए पूर्वी तट पर चले गए.

मैं अपने गृह नगर से दूर चले गए जो आश्चर्यजनक रूप से विविध था और मेरे दोस्त समूह जो मुख्य रूप से मिश्रित दौड़ थीं। मैंने अपने बैग को अपस्टेट न्यूयॉर्क में अनपॅक किया और नस्लवाद के एक स्तर के साथ बधाई दी जिसे मैंने विलुप्त होने के बारे में सोचा था.

“आप एशियाई नहीं हैं,” किसी ने मुझे Syracuse में अपने पहले सप्ताह के दौरान खाली बिंदु बताया.

उम्म … मुझे क्षमा करें? मैं इतनी अचंभित हो गया था, मुझे यह भी यकीन नहीं था कि कहां से शुरू करना है! मेरे पास जवाब देने का समय नहीं था, क्योंकि असंवेदनशीलता की दूसरी लहर बस शुरू हो रही थी.

“आपकी आंखें एशियाई भी नहीं हैं।”

ठीक है, अब यह राजनीतिक रूप से सही भी नहीं है। एक दूसरे के लिए, मैं अपनी मां को नाराज करना चाहता था जिसने मुझे मेरी कोकेशियान सुविधाएं और मेरे चेहरे की अनिश्चितता दी। आपने सोचा होगा कि 8 वर्षीय मैं खुशी के लिए कूद जाऊंगा। आखिरकार! और नहीं “चीनी आंखें!” सिवाय इसके कि मैं स्वतंत्र महसूस नहीं करता था, मुझे नाराज महसूस हुआ। गहराई से नाराज.

क्या मैं समझाता हूं कि मैं आधा एशियाई हूं? आखिरी मैंने चेक किया, ओकाज़ाकी आपका औसत, अखिल अमेरिकी उपनाम नहीं है। क्या मैं समझाता हूं कि द्वितीय विश्व युद्ध के दौरान प्रशिक्षित होने पर मेरे रिश्तेदारों को भी घमंडी जांच का सामना करना पड़ा? या यह इस अज्ञानी इंसान के लिए बहुत जटिल था?

मेरे पूरे जीवन में मुझे लोगों ने मुझे बताया है कि मैं “बहुत एशियाई” या “बहुत सफ़ेद” दिखता हूं, जब वास्तव में यह उनकी कॉल नहीं है। मैं गोल्डिलॉक्स नहीं हूं; मेरी आंखों को “ठीक है” नहीं होना चाहिए। वाकई, मुझे प्यार है कि मेरी आंखें न तो एक दौड़ हैं और न ही एक और, लेकिन दो संस्कृतियों का एक सुंदर मिश्रित उदाहरण एक साथ आ रहा है.

वहां, मैंने यह कहा। मुझे मेरी आंखों पर गर्व है.

मुझे सालों लगे, लेकिन अंत में मैं अपनी विशेषताओं में उभरा हूं और उनके लिए उनकी सराहना करता हूं। मुझे प्यार है कि मेरी आंखों के कोने थोड़ा नीचे की ओर टिपते हैं लेकिन जब मैं हँसता हूं तो मेरे मंदिरों की तरफ झुकता है। मुझे प्यार है कि मेरी आंखों का आकार परिभाषित करना असंभव है: बादाम, मोनोलिड, हुड, उपर्युक्त सभी। यह सिर्फ उस दिन निर्भर करता है कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं। मुझे इस तथ्य पर गर्व है कि लोग पहली नज़र में “मैं क्या हूं” को समझ नहीं सकता। ये आंखें उस अर्थ में गूढ़ हैं, एक ऑप्टिकल भ्रम। वे विदेशी, सुरुचिपूर्ण और संदिग्ध हैं। वे मेरे हैं, वे मेरे हिस्से का हिस्सा हैं, कहानी का अंत.