אשתי לא רוצה לקיים יחסי מין. מה אני עושה?

שמאלה

ד”ר גייל סולץ

GailSaltz

משתתף ב- TODAY

http://www.drgailsaltz.com/about.html

mailto: [email protected]; [email protected]

ש: אשתי ואני התחתנו בשנה שעברה. אני אוהב אותה ביוקר, ואעשה הכל כדי לשמח אותה. אבל אני לא מרגיש שזה הדדי.

אשתי לעתים נדירות יוזם אינטימיות גופנית, להיות זה סקס או אפילו נשיקה מהירה. אם יש אינטראקציה פיזית, אני יוזם את זה. אני מרמז לעתים קרובות כי אני רוצה יותר פיזית. כשאני מנסה לדבר איתה על זה, היא מתרגזת.

אני בעל טוב ואבא חורג לבנה. אני עושה את כל עבודות הבית, מבשלת ומכבסת. אני גם עובד במשרה מלאה ולקחת את החורג שלי על שיטות הספורט שלו. גם אשתי עובדת במשרה מלאה, בעבודה שמניחה אותה מותשת.

אני מרגישה שהנישואים שלנו מתפרקים. הדבר האחרון שאני רוצה לעשות זה לעצבן את אשתי עוד יותר, אז עכשיו אני נמנע מלדבר על זה, אבל אני מרגיש שאני מתעלם הצרכים שלי לא צריך להיות. מה עוד אני יכול לעשות?

ת: אתה נשמע כמו בעל גדול, והם בהחלט עושה את חלקה ההוגן סביב הבית. אבל ברור, אף אחד זה לא עוזר כאשר מדובר באינטימיות עם אשתך.

אתה רומז לצרכים שלך והיא מתחמקת מהנושא. זו גישה טנטטיבית / ריקוד הימנעות הוא נפוץ, אבל זה לא פותר שום דבר. אתה צריך להפסיק לרמוז ולהתמודד עם הבעיה.

המטרד של אשתך כאשר אתה נושא בעיות של אינטימיות פירושו שהיא בוחרת לא לקחת את הרמז. היא לא רוצה לטפל בנושאים האלה, ומעדיפה את הסטאטוס קוו. בסופו של דבר, אתה מעצים אותה על ידי גיבוי.

עייפות היא תירוץ. אנשים רבים לעבוד קשה ולקבל עייף. בטח, יש הרבה סדרי עדיפויות מתחרים בחיים, אבל אתה לא רוצה עייפות לדחוף סקס לתחתית הרשימה. אחרת, בן הזוג שלך הופך לחדר שלך.

עבור אנשים רבים, חוסר אינטימיות הוא מעקיף. זה מצביע על חוסר איזון עצום בנישואין, ופותח את הדלת לבגידה וגירושים. אין זה מפתיע שאתה מרגיש שהנישואים שלך מתפרקים. זה יכול להיות.

אז אתה חייב לתת לאשתך לדעת כי אינטימיות מינית היא חלק חיוני של הנישואין בשבילך, ואתה לא רוצה להתחייב לחיים של אינטימיות. אם אתה לא יכול לעבוד את זה, הנישואים צפוי נגזר.

להיות מאוד ספציפי מראש. עדיף לומר “הייתי רוצה לקיים יחסי מין פעמיים בשבוע” מאשר לומר “הייתי רוצה לקיים יחסי מין לעתים קרובות יותר מאשר לנו”. להיות מעורפל גורם לך להבין. אף אחד לא יודע אם “לעתים קרובות יותר” פירושו פעמיים ביום או פעמיים בשנה.

יחד עם זאת, אתה יכול להיות אדיב, אמפתית והבנה. תן לאשתך לדעת שאתה לא רוצה שהיא תהיה אומללה בנישואין, אבל אתה עצמך אומלל. אתה לא יכול להתעלם ללא הרף הצרכים שלך – ואני יוסיף כי אלה הם הצרכים שאתה זכאי לקבל.

כמובן, יש הרבה נישואים נטולי מין, ואם לשותפים יש הפרעות מיניות מתואמות ואין להם בעיה עם חוסר מין, זה בסדר עבורם. אבל זה לא בסדר בשבילך. אתה לא אומר אם חיי המין שלך היו פעם טובים, או אם אובדן העניין של אשתך היה פתאומי. אם כן, ייתכן שיש לה בעיה רפואית. אז אתה צריך, כמובן, שלטון ראשון את הבעיות הרפואיות כמו הסיבה חוסר העניין שלה. אחרת, אם אתה לא יכול לעשות את זה על ידי עצמכם, ייתכן שתרצה לראות מטפל מוסמך מין.

השורה התחתונה של ד”ר גייל: חוסר עניין מיני על ידי בן זוג אחד הוא בעיה רצינית – ואם תמשיך למנוע את הנושא, זה יכול להסיע אותך לגזרים באופן בלתי הפיך.

ד”ר גייל זלץ היא פסיכיאטרית בבית החולים הפרסביטריאני בניו יורק ותורמת קבועה ל”היום “. ספרה האחרון,” מדהים אותך! “(פינגווין), מסייע להורים להתמודד עם שאלות לגיל הרך על סקס ו רפרודוקציה. ספרה הראשון, “להיות אמיתי: להתגבר על סיפורים אנו לספר את עצמנו להחזיק אותנו בחזרה”, פורסם בשנת 2004 על ידי ספרים Riverhead. זה זמין כעת בגרסה בכריכה רכה. לקבלת מידע נוסף, תוכל לבקר באתר האינטרנט שלה, www.drgailsaltz.com.