ד”ר לאורה ‘שבחים של להישאר בבית ב- Moms’

כפי שאמי בחרה לנטוש את שתי בנותיה, לא היתה לי שום עצה או סיוע אמהי. זה לא משנה כמה ספר אתה למד על ילדים והורות; כאשר אתה אחרי כל האינטלקט מתאדה ואתה פשוט ערמה רגשית של דאגה, ספק עצמי, בלבול, פחד, תשישות. הבעיה האחרת בשבילי התאוששה מהקטע. עשינו לשכור אישה “אימהית” במשך שבועיים כדי להיכנס ולהראות לי איך לטפל בדברים. היא היתה מתנה משמים. 

בשנים שקדמו לגן הילדים, ניסינו שני בתי-ספר לגיל הגן כדי לראות אם יש בו תועלת כלשהי. אחד מהם נמשך יום אחד. כשהגעתי בשעה 16:00, גיליתי שהוא לא הפסיק לבכות, זה היה הסוף. המנהלת נתנה לי את הטענה הרגילה שהוא צריך להסתגל, אבל לא ראיתי שום סיבה לענות את הילד שלי בהעדרו עד שהוא מקבל את האובדן שלו. הפעם השנייה היתה כאשר היינו נואשים מבחינה כלכלית, והייתי צריך לעשות קצת רדיו במשרה חלקית כדי לקבל קצת כסף נוסף כדי לשרוד. בהתחלה הוא אהב את החוויה, אבל אחרי כמה שבועות, השגרה הפכה משעממת, והוא השתוקק להיות איתי לעשות את כל הדברים שאנחנו עושים ביום: משחק, קריאה, שליחויות, ריקודים, יצירות אמנות, מילים ואיות , רכיבה על אופניים, טיולים, וכן הלאה. אז זה היה הסוף.

אני אסיר תודה על כל רגע שהיה לי כאמא. יש לי זיכרונות מעולים על כך שסובבתי את בני בתוך עגלת קניות במגרש החנייה של חנות היעד המקומית (הרבה יותר זול מאשר ההר הקסום), או מאתנו שהלכנו ביער, מעמידים פנים שאנחנו עוקבים אחרי מפלצות, בוחרים מקלות חרבות ואת חניתות, ועובדים יחד כדי להגיע למקום מבטחים. עכשיו הוא צנחן בצבא ארצות הברית!

בעלי ואני הגענו למסקנה המעשית שהייתי צריך לחזור לעבודת הרדיו כדי להיות התמיכה הכספית העיקרית של המשפחה שלנו, בזמן שהוא ינהל את הקריירה שלי, את הבית, ואת הכספים שלנו. עם זאת, סירבתי לעשות כל עבודה אשר ידרוש ממני להיות מחוץ לבית כל יום, בעוד הבן שלנו היה בבית או ער! הייתי מטפלת בו כל היום ואחר כך הולכת לעבודה ברדיו, עוזבת את הבית ב -9: 00 אחרי ששכבתי אותו לישון. בסופו של דבר, כשהתחיל בגן, הנחתי משמרת יום בזמן שהיה בבית הספר. 

כדי לעשות את הכתיבה והמחקר הדרוש, הייתי קם ב 5:00 בבוקר ועובד כמה שעות לפני שהעירתי אותו כדי להתכונן לבית הספר. תמיד עבדתי בקריירה שלי סביב המשפחה שלי, לא להיפך. 

הספר הראשון שפירסמתי, עשר דברים מטופשים נשים לעשות כדי לבלום את חייהם, דרש ממני לנסוע במעלה ובמורד החוף המערבי לראיונות. קיבלתי את כל המורים של הבן שלי לתת לי את העבודה שלו במשך השבוע ולקח אותו איתי. הוא עשה את עבודתו והיה פיצוץ נסיעה, לפגוש אנשים, ולשמור על החברה שלי. הוא עלה למו”ל שלי די הרבה, אוכל את כל הסחורה במיני בר. ואז נודע לי על ראיונות לווין; אני יכול לעשות עשרים וחמש תוכניות טלוויזיה מקומיות וארציות במושב של בוקר אחד, גיליתי, אז לא הייתי צריך לעזוב את הבית כדי לקדם את הספר שלי.

הותקפתי ללא הרף על צביעות כביכול בסוגיה זו של טיפול בילדים; לא יכולתי לעשות את כל הדברים הדרושים לקריירה שלי מבלי להזניח את בני. ובכן, המבקרים האלה הם פשוט לא בסדר – ומתגוננת בבירור מתוך כמה אשמה הרווחת היטב. זה כל כך מאוד אפשרי אם אתה:

• מחויבת עדיפות של גידול הילדים שלך עצמך;
• חלק מנישואין, אשר מספק ללא ספק שני הורים;
• מוכן להקריב כמה הזדמנויות למען המשפחה;
• מוכן “לעשות בלי” דברים רבים – אבל לא זמן המשפחה ותשומת לב; ו
• לא מוכן לסכן את ההרשעה שלך, לא משנה כמה לחוץ אתה מקבל בנסיבות או naysayers.

אף אחד המאמצים האלה, אני אומר, מבטיח כי הילדים שלך לעולם לא יהיה כאב בתחת או להיכנס למצבים טיפש. אני אומר, עם זאת, כי הילדים שלך הם פחות סיכוי להיות כאבים גדולים בתחת או להיכנס למצבים איומים. ככל שהמשפחה קרובה יותר וככל שיותר זמן עם ילדים, כך סביר יותר שילדים אלה – כמו אימפולסיביים ופזיזים כפי שהם בדרך כלל – ייקבעו מגבלות על הניסויים הנעורים והשטויות שלהם.

כמובן, זה אפשרי גם עבור ילד שגדל בעיקר במעונות יום, או על ידי מטפלות ו / או בייביסיטר, כדי להצליח, באופן אישי ומקצועי. לא הייתי חולמת להציע שיש יתרונות אמיתיים לילדים שיש להם הורים בבית; זה רק בחירה, כמו צרפתית או ויניגרט ההלבשה על הסלט שלך. האין זאת? ובכן, זה נכון, כי אם ידעת שאתה הולך להיות ממוחזר וחוזר בתור תינוק עם בחירה, היית בוחר אמא, מטפלת, בייביסיטר, או מעון יום עבור עצמך עם התלהבות שווה – ימין?

פעם היה גורם אשמה על הורות את הילדים שלך לעומת לשלם למישהו אחר. אשמה היא לא המניע שהיה פעם, כפי שאנשים עברו מ “צריך” כדי “להרגיש או לא”. בימים אלה, התשובה “feely” בדרך כלל מנצח. החופש מאחריות שאינה מעניקה סיפוק מיידי, פיצוי או הפאר עשוי להיות חופש הפתעה שיש משמעות עמוקה בחייו … אבל, לא יכול להיות לך הכל.

במהלך 2007, ספירה של סופרים אוונגרמיסטים הניחה אשמה על נשים שלא העלו את ילדיהן ל”טיפול אחר “, שמא יעשו את היקום ואת ילדיהם נזק ממשי (לא, אני לא צוחק ולא מגזים) על ידי להישאר בבית איתם. כל תוכניות הטלוויזיה של הבוקר בטלוויזיה מפוארות, באופן חד-צדדי במידה רבה, כמובן, את מהלך הפעולה ההכרחי הזה, כדי למנוע מאישה לבזבז את עצמה בצרכיהם של ילדיה ורצונות בעלה.

אז המנטרה של הבחירה הפמיניסטית של התנועה התבלבלה: ההחלטה להיות עקרת בית ואמא במשרה מלאה הפכה לשגיאה מטופשת, מסוכנת ומסוכנת, במקום הזדמנות מכובדת לביטוי עצמי והערכה עמוקה יותר של חיי המשפחה רווחה של אישה.

עם זאת, בכל ההגינות, זו הסיבה שזה נקרא “תנועת הנשים” – היא, על ידי, ועל שלומם של נשים, לא ילדים או משפחות. חכה, נשים אינן נהנות משמחת האמהות ומחיבור הנישואין? אני מניחה שהפמיניזם אינו רואה בהם משמעות מספקת כדי להצדיק את ההקרבה הדרושה למחויבות לגידול ילדים ולאשתו. אני כל כך מבולבל.

לאחרונה קיבלתי דוא”ל מאת נערה צעירה עושה Pro-con דו”ח עבור בית הספר על מעונות יום לעומת טיפול האם. היא רצתה שאמסור לה מידע, שכן נראה היה כי קשה למצוא טיעונים לטובת צד האם. איזה מחקר אני יכול לתת לה אשר לא יהיה חשוף למחלוקת? הרהרתי בשאלה הזאת במשך בוקר שלם.

התשובה באה בדוא”ל שהגיע ממש לפני שהפעלתי את המיקרופון שלי כדי לבצע את תוכנית הרדיו היומיומית שלי:

“כשאני יושב לכתוב את המכתב הזה, אני מקווה שאם רק אם אחת יכולה לשמוע מה יש לי לומר ומחזיקה את הילד שלה קצת יותר חזק היום, אני אשים את הסיבה שלי לכתיבה.

“כשהייתי בת 29 היתה המשפחה שלנו שלמה. היו לי שלושה ילדים יפים, בעל אוהב, ולמרות שאף פעם לא היה לנו כסף, מצאנו דרכים להסתדר. הפסקתי לעבוד במשרה מלאה והתחלתי לעבוד במשרה חלקית זמן קצר לאחר שנולדתי לראשונה כי אהבתי להיות איתה. אף על פי שאמי וחמותי התיישבו בכל פעם שהייתי זקוקה, עד שנולד הבן האמצעי שלי, ידעתי שאני לא יכולה לעבוד יותר. משהו בתוכי אמר לי שאני צריך לבלות זמן רב עם הילדים שלי ככל שיכולתי. בעלי עבד שעות נוספות, הסתפקתי במה שהיה לנו, ועשינו דברים בשבילנו. בעלי היה עובד בלילה או בבית, אבל אם היה משחק בייסבול – הוא היה שם. חתכתי את השיער של כולם, כולל את עצמי, עשיתי את הציפורניים שלי, ואף פעם לא קניתי משהו שלא היה למכירה. היינו שמחים.

“היו ימים רבים שבהם הייתי מוציא את השיער שלי, מצאתי את עצמי צועק עליהם, והיה מותש לגמרי בסוף היום, לחשוב לעצמי” כל עבודה אחרת היתה הקלה נעימה. “אבל היו גם הרבה רגעים שלא הייתי סוחר בהם בשום עבודה, לא משנה מה המשכורת. הרגעים האלה שבהם ילדך מעניק לך חיוך או מבט שאינך שוכח לעולם, רגעים שבהם הם היו נותנים לך נשיקה, חיבוק או סתם מחזיק את היד שלך בלי שום סיבה. אלה הרגעים שאמא אוצרות בלבה לנצח ולא ניתן להחליפה לעולם, אפילו לא על ידי סבתא.

“הייתי אנוכית, רציתי שהילדים שלי יכירו אותי ורציתי להיות האדם המיוחד הזה בחייהם. למרות שלא ידעתי את זה אז, ובימים מסוימים אולי אמרתי לך אחרת, החיים שלי היו מושלמים.

“אולי החיים לא נועדו לחיות בצורה מושלמת. אולי לקחתי יותר מדי דברים כמובן מאליו. אבל החיים שלנו כבר לא סיפור סיפורים מושלם. לפני שנתיים נהרג הבן האמצעי שלי בתאונת דרכים. הוא היה בן 22. הוא היה במכללה, כשהחליט להיכנס למכונית שבה ישב הנהג, עשר דקות אחר כך הוא מת.

“חיינו לעולם לא יהיו שוב אותו דבר; העולם כפי שהכרנו אותו נהרס. אנחנו מתגעגעים מאוד לבננו. בעלי, שני ילדים שורדים, ואני לעולם לא אהיה אותו דבר, אבל אנחנו מנסים להזדקן זה על זה ולקחת את החלקים, חתיכה אחת בכל פעם.

“ד”ר. לורה, יש רק דבר אחד שאני יכולה לומר. אני כה אסיר תודה על הרגעים שהיו לי עם בני. הרגעים האלה, הטובים והמטורפים, אעמוד לעד קרוב ללבי. כל אותן שנים יקרות שביליתי עם בני עכשיו הן מה שיעזור לי לעבור את היום.

“אז בבקשה, ד”ר לורה, אף פעם לא מפסיקים להטיף לכל האמהות הצעירות שמרגישות שהן לא יכולות להתמודד עם זה, מתאמצות לעשות את זה במשך היום, כי הן צריכות לעבוד במקום להיות עם הילד שלהן, כמה זה עלול יום אחד לומר להם שבילו את הרגעים היקרים האלה עם ילדיהם. אני מקווה שאמהות אחרות יכולות פשוט לקחת את המילה שלי בשביל זה: אל תתנו לאף אחד או משהו למנוע ממך להחזיק אותן, מחבק אותן, משחק בהן, משנן את החיוך שלהן, את הצחוק שלהן, את הלב שלהן. 

“הילדים שלנו הם מתנות מיוחדות כאלה שאף פעם לא צריך להיות מובן מאליו והחיים כל כך בלתי צפויים, אנחנו אף פעם לא יודעים אם היום ננשום את הנשימה האחרונה שלנו”.  –  ליסה

ברור כי המגע של ליסה הוא, אני בטוח כי überfeminists ממליץ על אלטרנטיבה נוגעת יהיה לאחסן דוחות וסרטונים שצולמו על ידי מעונות יום, מטפלות, בייבי, sitters, כך שאם יקרה הגרוע ביותר , וילד אבוד, עדיין יש לך את הזיכרונות האלה … רק דרך העיניים של אנשים אחרים. 

מספיק קרוב?

ספר זה מוקדש לשבחים של אמהות בבית; מאמא אחת ועד כל כך הרבה אחרים.

בחיבה, ד”ר לורה ג. שלזינגר

מתוך “שבחים של להישאר בבית ב- Moms” על ידי ד”ר לורה Schlessinger. זכויות יוצרים (c) 2009, הודפס באישור הרפר קולינס. לקבלת מידע נוסף, לחץ כאן.