फुटबॉल स्टार अपनी मां के हत्यारे का सामना करता है

अपने संस्मरण में, “रनिंग फॉर माई लाइफ”, एनएफएल वापस चल रहा है, वॉरिक डन एक फुटबॉल स्टार के रूप में अपनी यात्रा साझा करता है। इस अंश में, वह उस व्यक्ति से बात करने के भावनात्मक निर्णय लेने के बारे में लिखता है जो डुन की मां की हत्या के लिए मौत की पंक्ति पर है.

अध्याय एक: आमने-सामने
बैटन रूज, लुइसियाना से अंगोला राज्य जेल तक पहुंचने के लिए – पचास छः मील की दूरी पर – आप राजमार्ग 61 पर उत्तर में जाते हैं, फिर राजमार्ग 66 पर एक कठिन बाएं लेते हैं। या आप सबसे गंभीर अपराध करके वहां जा सकते हैं.

सालों से मैंने केवन ब्रमफील्ड के बारे में सोचा था। उन्होंने 7 जनवरी, 1 99 3 की सुबह सुबह स्थानीय बैंक में एक हमले में अपनी मां, बैटन रूज पुलिस कॉरपोरेट बेट्टी स्मोथर्स की हत्या करने के लिए कबूल किया था। दो साल बाद जूरी ने साठ मिनट से थोड़ा अधिक विचार किया और फैसला किया कि घातक प्रयास किए गए लूटपाट में माँ की हत्या के लिए ब्रूमफील्ड को मरना चाहिए.

महीनों और वर्षों बाद, मैंने एक प्रश्न के साथ कुश्ती की जिसे कभी जवाब नहीं दिया गया: क्यों? ब्रूमफील्ड के दिमाग में क्या था और हेनरी ब्रॉडवे, एक और आदमी, हेनरी ब्रॉडवे, लगभग अंधेरे में इंतजार कर रहा था क्योंकि माँ के पुलिस क्रूजर ने बैंक के रात्रि जमा बॉक्स में खींच लिया था? ब्रूमफील्ड ने क्या सोचा था जब उसने और ब्रॉडवे ने झाड़ियों के पीछे से बाहर निकलकर कार में गोलीबारी की, मेरी मां की हत्या कर दी और अपने यात्री, किमैन ली, स्थानीय पिगली विग्गी स्टोर में नाइट मैनेजर घायल कर दिया, क्योंकि उसने स्टोर जमा किया था? क्या ब्रूमफील्ड ने अपने कार्यों की गंभीरता को समझ लिया क्योंकि वह और ब्रॉडवे ने वेस्ट पॉल नामक तीसरे व्यक्ति द्वारा संचालित गेटअवे कार में ढेर किया?

यह बिल्कुल कोई मतलब नहीं बना। क्यूं कर?

फिर अंगोला राज्य जेल जाने के लिए अक्टूबर 2007 में खुद को पेश किया गया और वास्तव में ब्रूमफील्ड से उन प्रश्नों को पूछने का मौका मिला जो मुझे वर्षों से प्रेतवाधित कर चुके हैं। ऐसे प्रश्न जो मुझे इतने सारे रातों के लिए जागते रहते थे। सवाल जो मुझे रोने के लिए प्रेरित किया। एक पल के बारे में प्रश्न जो मेरे जीवन को किसी और की तरह बदल गया.

बैठक में महीनों और अनगिनत टेलीफोन कॉल की व्यवस्था की गई। वकीलों, जेल अधिकारियों और फुटबॉल कोच के साथ अनौपचारिक और व्यक्तिगत बातचीत हुई थी। देरी, दिमाग में परिवर्तन, भावनात्मक ऊंचाइयों और कमियां थीं। लेकिन आखिर में सभी मंगलवार, 23 अक्टूबर को अटलांटा फाल्कन के साथ मेरे एनएफएल सीज़न के एक सप्ताह के सप्ताह में एक साथ आए। मेरे कोच को एहसास हुआ कि यह कितना महत्वपूर्ण था और उन्होंने मुझे एक दिन के लिए ढीला करने का फैसला किया.

मैं अटलांटा से न्यू ऑरलियन्स में उड़ गया, जहां मेरे छोटे भाई डेरिक ग्रीन ने मुझे उठाया और मुझे बैटन रूज के अपने शहर में वापस ले गया। मैं अपने युवा फुटबॉल कोच और सलाहकार मालेन “चू-चू” ब्रूक्स द्वारा जेल गया था। मैं इस पुस्तक के सह-लेखक डॉन येगर के साथ भी था। चू-चू शायद एक पिता की तरह है जैसा कि मेरे पास कभी भी होगा। वह माँ के हत्या के बाद मैंने देखा कि पहले लोगों में से एक था, और उनके मार्गदर्शन और समर्थन वर्षों से अमूल्य रहे हैं। फिर भी, चू-चू विश्वास नहीं कर सका कि मैं ऐसा करना चाहता हूं। यही वह प्रतिक्रिया थी जो मुझे लगभग हर किसी से मिली थी। ज्यादातर लोग विश्वास नहीं कर सके कि मैं यह यात्रा करना चाहता हूं। लेकिन मुझे पता था कि अंत में मेरे राक्षसों का सामना करना मेरे लिए महत्वपूर्ण था.

अंगोला जाने से पहले, मैंने अपने अटलांटा काउंसलर पॉलिन क्लेंस के साथ बातचीत में घंटों बिताए। उनका मानना ​​था कि यह एक अच्छा विचार था, एक सकारात्मक कदम था, क्योंकि वह स्पष्ट रूप से समझ गई थी कि मेरे जीवन में कुछ चीजें थीं जब तक कि मैं उससे टेबल तक नहीं बैठता, तब तक मैं कभी खत्म नहीं होता.

यह सेट किया गया था.

मैंने खुद को अंगोला राज्य जेल में डेथ रो पर एक छोटे ब्रेक रूम में पाया, केवन ब्रूमफील्ड के साथ नजर रखने के लिए.

यात्रा के लिए अग्रणी दिन और रात कुछ हद तक परेशान थे। मैंने इसे अपने दिमाग पर हावी होने की कोशिश नहीं की, यहां तक ​​कि बैठक का नाटक भी नहीं हो रहा था। मैं चित्रपट देखने गया था। मैं बहुत सोया। मैंने अपने विचारों को इकट्ठा करना शुरू कर दिया और अपने भाइयों और बहनों से बात करनी शुरू की, उन प्रश्नों को संकलित करना जिन्हें वे मुझसे पूछना चाहते थे। यात्रा से पहले सप्ताहांत मुश्किल था क्योंकि हम उस रविवार को न्यू ऑरलियन्स संतों से भी हार गए थे। यह हमारी तीसरी लगातार हार और हमारे पहले सात खेलों में छठा था। नालीदार और थके हुए, मैं वास्तव में बस आराम करना और समय का आनंद लेना चाहता था। 2007 सीजन की शुरुआत के बाद से यह वास्तव में मेरा पहला ब्रेक था.

जैसा कि मैंने यात्रा के लिए तैयार किया था, हालांकि, लोगों ने अक्सर कहा या पूछा, “क्या आपको किसी के साथ जाने की ज़रूरत है? क्या आपको किसी के लिए वहां रहने की ज़रूरत है? आपको कैसा लगता है? मुझे गर्व है कि आपको ऐसा करने का साहस है। उम्मीद है कि आपको वह जवाब मिलेंगे जो आप खोज रहे हैं। “यह पागल था। मुझे लगता है कि उन्होंने इसे मेरे मुकाबले ज्यादा बड़ा सौदा किया है। सच्चाई यह है कि, मैं घबरा गया था लेकिन वास्तव में इसे दिखाने नहीं देना चाहता था। बातचीत कैसे जाएगी? क्या होगा अगर उसने कुछ भयानक या अभिनय किया जैसे कि यह कोई बड़ा सौदा नहीं था? मैं नियंत्रण कैसे बनाए रखूंगा?

उत्तर से अधिक प्रश्न थे। दोस्तों ने मुझे सावधानी बरतने की कोशिश की, मुझे तैयार करो। मैंने हमेशा लोगों को बताने की कोशिश की है कि कभी-कभी जीवन में, आप वास्तव में नहीं जानते कि आप तब तक क्या कर सकते हैं जब तक आपको इसे पार नहीं करना पड़े। अगर मेरी माँ अभी भी इस धरती पर थी, तो शायद मैं लोगों को बता दूंगा कि मैं उसके बिना नहीं जा सका। लेकिन मैंने उस पर काबू पा लिया है। मुझे पता था कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह बैठक कितनी खराब थी, मैं भी इसे दूर कर सकता था.

यह मंगलवार, 23 अक्टूबर को एक शांत, बादल सुबह था। हमारे पास चाड नामक एक आधिकारिक अनुरक्षण था जिसने हमें जेल एसयूवी में बैटन रूज से अंगोला राज्य जेल में ले जाया था। जब हमने निकट चुप्पी में लंबी सड़कों पर नेविगेट किया, तो मेरे सेल फोन पर टेक्स्ट मैसेज अलर्ट बंद हो गया। यह मेरी बहन ग्रीष्मकालीन स्मोथर्स और अन्य सभी मुझे मुझे भाग्य की शुभकामनाएं दे रही थीं, मेरे लिए प्रार्थना कर रही थीं। एक पहले पाठ ने लगभग मेरी आंखों में आँसू लाए थे। यह ह्यू जैक्सन से था, फाल्कन के साथ मेरे आक्रामक समन्वयक, जिन्होंने मुझे मजबूत बने रहने के लिए प्रोत्साहित किया। उन्होंने आशा व्यक्त की कि मुझे अपने दिल की तलाश और शांति मिलेगी.

जैसे ही हम करीब आ गए, कोई सवाल नहीं है कि मैं अधिक शारीरिक रूप से तंग हो गया। यह भावना का एक रोलर कोस्टर रहा था। एक दिन मैं यात्रा के लिए तैयार था, एक और दिन मैं नहीं था। इससे पहले की तारीख तय की गई थी लेकिन उन्हें छीन लिया गया था। मैंने समर और डेरिक से मुझसे जुड़ने के लिए भी विचार किया, क्योंकि वे मेरे से केवल कुछ साल छोटे हैं और उन्होंने उस भयानक रात को स्पष्ट रूप से याद किया। जबकि माँ की हत्या ने भी उन्हें बहुत प्रभावित किया था, लेकिन मुझे नहीं लगता था कि ब्रूमफील्ड के साथ आमने-सामने मिलने के लिए कोई भी सही दिमाग में था। मैंने अभी भी अपने तीन अन्य भाइयों और बहनों के साथ उनके समर्थन की सराहना की, क्योंकि सभी को लगा कि यह बैठक मेरे लिए कुछ प्रकार की आजादी दे सकती है.

मुझे यह भी पता है कि चू-चू, जो मैं अपने पक्ष में चाहता था, को मेरे फैसले के बारे में चिंता थी। उन्होंने सोचा कि मेरी प्रतिक्रिया क्या होगी यदि ब्रूमफील्ड माफी या पश्चाताप नहीं कर रहा था, या यदि ब्रूमफील्ड ने इस तथ्य पर जोर दिया कि उसने एक सफल, पेशेवर एथलीट से कुछ ले लिया है। ब्रूफील्ड के मामले में चू-चू चाहता था कि मुझे दुःख, नफरत न हो। मुझे यह भी पता था कि ब्रूमफील्ड कुछ भी नहीं कह सकता है। अगर ऐसा हुआ, तो यह ठीक था, लेकिन मैं चाहता था कि ब्रूमफील्ड वहां बैठे और जो भी कहना है उसे सुनें। मैं चाहता था कि वह हमारे जीवन में किए गए परिवर्तन को समझ सके। एक अन्य दोस्त ने सोचा कि अगर ब्रूमफील्ड ने क्षमा मांगे तो मैं कैसे प्रतिक्रिया दूंगा। क्या मैं उसे माफ कर दूंगा? मैंने पहले से फैसला किया कि मैं इसे मेरे लिए नहीं करूँगा, न कि उसके लिए। मैं इसे अपने लिए करूँगा क्योंकि मेरा जीवन इतने लंबे समय तक संघर्ष रहा है, और मैंने इतना क्रोध और घृणा उत्पन्न की। मैंने इतनी बोतलबंद कर दी थी कि उसने मुझे पूरी तरह से रोक दिया। किसी को यह बताने के लिए कि उसके पास मेरे और मेरे जीवन पर इतना नियंत्रण है, मैं इस तरह जीना जारी नहीं रख सकता। इस बिंदु पर पहुंचने में मुझे काफी समय लगा.

मुझे उस बिंदु तक पहुंचने के लिए कई वर्षों का कॉलेज और पेशेवर फुटबॉल खेलना पड़ा जहां मैं मदद लेने के लिए परामर्श ले गया था ताकि मैं सचेत और खुश रह सकूं। क्योंकि मैं अंदर बहुत छुपा रहा था, मुझे पता था कि मुझे उस बिंदु तक पहुंचने में मदद की ज़रूरत है जहां मैं उदास नहीं था, हर समय उदास नहीं था, ताकि मैं और अधिक हंस सकूं, और मुस्कान कर सकूं। यह यात्रा उस यात्रा का हिस्सा थी। मैं अपने जीवन के लिए, मेरी आत्मा के लिए यह कर रहा था। मेरे लिए आगे बढ़ने का समय था। भगवान की आंखों में, आपको माफ करना होगा। मैं इसे कभी नहीं भूलूंगा, लेकिन मुझे उस बोझ को दूर करने के लिए क्षमा करना होगा.

अंत में, ब्रूमफील्ड और ब्रॉडवे अपने जीवन में क्या दे रहा है, इसलिए मैं उस घृणा को अंदर नहीं रख सकता। मैंने डेरिक को एक ही बात बताने की कोशिश की है। यह पागल है क्योंकि हमने न्यू ऑरलियन्स से ड्राइव पर चर्चा की है कि आप इतने लंबे समय तक कुछ नहीं पकड़ सकते हैं, क्योंकि यह आपको खाता है। यह आपको एक व्यक्ति के रूप में बढ़ने से रोकता है – मेरे मामले में और मेरे भाई के रूप में, पुरुषों के रूप में। हम आशान्वित हैं। हम अभी भी अच्छा कर रहे हैं। हम परिवार शुरू कर रहे हैं। हम आगे बढ़ रहे हैं और अपनी परंपराओं को शुरू कर रहे हैं। हम उन चीजों पर नहीं पकड़ रहे हैं जो विसा, कंधे, कैना हो सकते थे। यह किया गया है और साथ में। यह आपका रास्ता है और आपको वह जीवन जीना है.

अंगोला में बंद होने के बाद मेरा दिल दौड़ना शुरू कर दिया। आम तौर पर, जब मैं फुटबॉल खेलता हूं, तब तक मेरा दिल दौड़ता नहीं है जब तक कि मैं स्टेडियम तक पहुंचने के लिए तैयार न हो जाऊं। यह सिर्फ खेल के लिए मेरे प्यार और उत्साह से है। यह बहुत अलग होने वाला था क्योंकि यह फुटबॉल के बारे में नहीं था। यह जीवन के बारे में था। अब मुझे अपने जीवन में एक और डर का सामना करना पड़ेगा कि मुझे कुछ भी पता या समझ में नहीं आया। मुझे नहीं पता था कि मैं सीधे बात करने जा रहा था या पूरे समय घबरा गया था। मैं कह सकता था कि मैं घबरा गया था क्योंकि मेरी आवाज़ टूट रही थी; यह उन चीजों में से एक था जहां मुझे शांत रहने की कोशिश करनी पड़ी.

हम लुइसियाना के सबसे निर्जन स्थानों में से एक के रास्ते में थे.

राजमार्ग 66 एक जेल में समाप्त होता है जिसे दक्षिण में सबसे कुख्यात माना जाता है, एक जेल जिसमें से 91 प्रतिशत कैदी कभी नहीं जाते हैं। वे या तो मौत पंक्ति पर मर जाते हैं या क्योंकि उनके वाक्य उनके जीवन से अधिक लंबे होते हैं। मैं आश्चर्यचकित था जब रिचर्ड वानॉय, सुरक्षा के लिए जेल के डिप्टी वार्डन ने हमें द्वार पर मुलाकात की और मुझसे अपने ट्रक में आने के लिए कहा। जैसे ही मैं कार से बाहर निकल गया, हमारे चालक, चाड ने मुझे देखा और कहा, “मैन टू मैन, मैं जो कर रहा हूं उसका सम्मान करता हूं।” उसने वास्तव में मुझे मारा। यह होने जा रहा था.

वानॉय अठारह वर्ष की उम्र में जेल कर्मचारियों में शामिल हो गए और उन्होंने अंगोला में तीस साल तक काम किया है। उन्होंने बताया कि ब्रूमफील्ड और ब्रॉडवे जैसे डेथ रो पर कैदियों को सिंगल-मैन कोशिकाओं में बंद कर दिया गया है। उन्हें हर दिन स्नान करने के लिए एक घंटे और सप्ताह में पांच बार एक घूर्णन आधार पर एक घंटे की अनुमति दी जाती है, जिससे सुरक्षा कारणों से उनके लिए एक रहस्य भी रखा जाता है। कैदियों को पूरी तरह से संयम में ले जाया जाता है: पैर लोहे और कमर श्रृंखलाएं। उनकी कमर श्रृंखलाओं से उनके हाथों को एकमात्र समय में रखा जाता है, जब वे अपने व्यायाम कलम में अकेले होते हैं। जब वे पूरी तरह से संयम नहीं होते हैं तो वे कभी भी किसी के निकट नहीं होते हैं.

मिसिसिपी नदी द्वारा 18,000 एकड़ की दंड संहिता तीन तरफ घिरा हुआ है। वानॉय ने मुझे यह भी बताया कि जेल अभी भी एक कामकाजी खेत के रूप में चलाया जाता है – कैदी बढ़ते हैं और अपनी सब्जियां फसल और मवेशियों को उठाते हैं। वानॉय ने मुझे उस क्षेत्र में वापस जाने के लिए मील की गंदगी सड़कों की तरह लग रहा था जो रेजर तार के रोल और रोल से संरक्षित था। भवन का आधिकारिक नाम शिविर एफ है। यह एक जगह के रूप में डंक और अंधेरा था जैसा कि आप कभी देख सकेंगे.

यह मौत पंक्ति थी.

ब्रमफील्ड के वकील, निक ट्रेंटिकोस्टा और सुसान हेरेरो की पति-पत्नी पत्नी, मेरी यात्रा के बारे में बहुत ही विचित्र थीं। उन्होंने कई वर्षों तक डेथ रो कैदियों का प्रतिनिधित्व किया है और वास्तव में मेरे ग्राहकों में से एक के साथ बैठने के लिए वास्तव में मेरे जैसा अनुरोध नहीं किया था। मैंने उन्हें समझाया कि कभी-कभी आपको यह करना पड़ता है, कि यह मेरे लिए कुछ ऐसा करने का अवसर था जो मैंने कभी नहीं सोचा था कि मुझे भी कोशिश करनी चाहिए.

हालांकि, मेरी यात्रा के आसपास के नियम बदल गए थे। मुझे ब्रूमफील्ड और ब्रॉडवे दोनों से मिलने की उम्मीद थी। ब्रूमफील्ड बैठक में सहमत हो गया, लेकिन ब्रॉडवे ने शुरू में कहा था कि वह ऐसा नहीं करेगा। इस बीच, पौलुस को कुछ महीने पहले एक महीने से रिहा कर दिया गया था और 25 साल की जेल की सजा के 13 1/2 साल की सेवा के बाद बैटन रूज लौट आया था.

जैसे ही मैं जेल कर्मचारियों के बहुउद्देश्यीय ब्रेक रूम में गया, कक्ष 116, ब्रूमफील्ड पहले से ही एक गोल भूरे रंग की मेज पर बैठा था। उसने एक सफेद शर्ट, जींस, और रीबॉक टेनिस जूते पहने थे। उसके हाथ उसके कमर के लिए shackled थे। वह चश्मे के साथ गंजा था; उसके ऊपरी होंठ पर एक निशान दिखाई दे रहा था, और मैंने देखा कि उसके पास सोने से ढके हुए दांत थे.

मुझे यह मानना ​​है कि जब मैंने पहली बार ब्रूमफील्ड देखा तो मैं चौंक गया। ऐसा प्रतीत नहीं हुआ कि यह वास्तविक था। ऐसा प्रतीत नहीं हुआ कि मैंने उसे बिल्कुल पहचाना है। मैंने उसे कल्पना नहीं की कि उसने ऐसा किया है। मैंने सोचा कि वह एक छोटा आदमी बनने वाला था, लेकिन वह एक बड़ा लड़का था, व्यापक और व्यापक कंधे वाला था। चौबीस वर्ष की उम्र में, ब्रूमफील्ड मेरी तुलना में सिर्फ दो साल पुराना था। फिर भी, मुझे नहीं लगता था कि मैं एक गंजे सिर और चश्मा वाले लड़के को देखूंगा। जुलाई 1 99 5 में मैंने बैटन रूज कोर्टरूम में अपनी सजा पर उसे देखा था, इसलिए यह बहुत सालों से हुआ था। मुझे उसे बाल के साथ याद आया और बहुत अलग दिख रहा था.

अजीब चुप्पी के कुछ पलों के बाद, ब्रूमफील्ड ने पहले बात की। उन्होंने समझाया कि वह एक व्यक्ति के रूप में कैसे बदल गया था, कि उसे अतीत में कुछ चीजें नहीं करनी चाहिए थीं और वह एक बेहतर इंसान बन गया था। उसने मेरे परिवार के साथ क्या किया उसके लिए माफ़ी मांगी.

और फिर उसने कहा.

“मैंने आपकी मां को मार डाला नहीं। उन्हें गलत आदमी मिला। “

मुझे पहले उस प्रतिक्रिया की अपेक्षा करने के लिए वार्डन बर्ल कैन द्वारा चेतावनी दी गई थी, और मुझे निश्चित रूप से समझा गया कि अपील के लंबित होने के साथ ही ब्रूमफील्ड खुद को संभालने का तरीका था। ब्रूमफील्ड ने दावा किया है कि वह मानसिक रूप से मंद है, और उनकी अपीलों ने तर्क दिया है कि अमेरिकी संविधान मानसिक रूप से मंद लोगों के निष्पादन पर रोक लगाता है। लेकिन न्यायाधीशों ने फैसला दिया है कि ब्रूमफील्ड के आईक्यू से पता चलता है कि वह मंद नहीं है। मैंने ब्रूमफील्ड की बात सुनी कि कैसे, वह जीवन जीने के कारण, शायद वह अब तक मर गया होगा अगर उसे इस अपराध के लिए गिरफ्तार नहीं किया गया था कि अब वह दावा करता है कि उसने नहीं किया … लेकिन जिस पर उसने कबूल किया.

ब्रूमफील्ड ने मुझे यह भी बताया कि उसने सड़क पर लोगों को अपने जैसे “गड़बड़” कर दिया था, लेकिन उन्होंने कभी मेरे जैसे परिवार को “गड़बड़” नहीं किया था, उन्होंने कभी कड़ी मेहनत करने वाले लोगों को “गड़बड़” नहीं किया था। ब्रूमफील्ड ने यह भी बताया कि उनके पास सात बेटे थे, जिनमें बेटी भी शामिल थी, जो ब्रूमफील्ड की कोशिश की गई थी और बारह साल पहले दोषी ठहराया गया था, और अब कॉलेज में था। मैंने उनसे पूछा कि उनकी बेटी ने उन्हें जेल में क्यों सोचा था, और उन्होंने जवाब दिया, “उन्हें गर्व नहीं है।” ब्रमफील्ड ने मुझे अपनी बाहों पर निशान भी दिखाए और सड़कों पर अपने शूटआउट को अपने जैसे अन्य लोगों के साथ याद किया। उसने मुझे बताया कि मुझे यह समझने की जरूरत है कि जब मेरी माँ की हत्या हुई थी, तो पुलिस किसी की तलाश कर रही थी। उन्हें किसी के पास होना था। “मैं वह था,” उसने कहा.

जैसा कि मैंने ब्रूमफील्ड की बात सुनी, मुझे एहसास हुआ कि मैंने एक सर्पिल जेब नोटबुक में तैयार किए गए अधिकांश प्रश्नों को मेरे साथ लाया था, प्रश्न जो मैंने अपने परिवार से संकलित किए थे, अचानक अप्रासंगिक थे। अगर वह यह स्वीकार नहीं कर रहा था कि उसने मेरी माँ की हत्या की है, जैसा कि उसने पुलिस को स्वीकार किया था, तो मैं उस रात के बारे में उनसे सवाल नहीं पूछ सका। यह उस वार्तालाप की गतिशीलता को बदल गया जो मेरे पास आया था.

ब्रूमफील्ड ने अपनी मासूमियत का दावा करने के बाद, मैंने उनसे कहा कि मैं “आप, आप, आप” कहने के लिए अंगोला नहीं आया और उसके चेहरे पर आ गया। मैं बहुत से हो गया था और मैं उसे इसके बारे में बताना चाहता था। मैं जल्दी ही अपनी नोटबुक के पहले तीन पृष्ठों के माध्यम से फिसल गया, जिसमें ब्लैक पेन में इन हस्तलिखित प्रश्न थे:

• उस रात आपने पिगली विगली को क्यों लूट लिया?
• आज आप अपनी स्थिति के बारे में कैसा महसूस करते हैं?
• तुमने पुलिस अधिकारी को क्यों गोली मार दी? क्या आपको नहीं लगता कि उसके बच्चे, पति, परिवार थे?
• आप लोग इतने डरावने कैसे कर सकते हैं कि यह भी सोचने के बिना कि आप लंबे समय तक किसको चोट पहुंचा सकते हैं?
• आप एक पुलिस अधिकारी क्यों शूट करेंगे और परिणामों के बारे में नहीं सोचेंगे?
• क्या आप उस रात क्या किया है इसके प्रति आपको पछतावा महसूस करते हैं?
• अगर किसी ने आपके परिवार के साथ क्या किया तो आपको कैसा लगेगा?
• आप लोग बैठक में क्यों सहमत थे?
• आपने लोगों को हमारी मां की हत्या के बारे में बात करने में कितना सहज महसूस किया?
• चूंकि आपके पास अपने जीवन और हत्या की जांच करने का समय था, क्या आप इस स्वार्थी कार्य की योजना बनाने और करने में लगाए गए समय और प्रयास के लायक थे?
• जब आपने साजिश करने और इस हत्या को पूरा करने के लिए समय निकाला, तो आपको क्या लगता था कि आपके काम का नतीजा होगा?
• यह हत्या के लगभग 15 साल हो गया है। अगर आप हमारे परिवार को कुछ भी कह सकते हैं, तो यह क्या होगा और क्यों?

अंत में, ब्रमफील्ड को थोड़ी देर के लिए सुनने के बाद, मैंने फैसला किया कि मैं बस उसे बताना चाहता था कि उस रात ने मुझे क्या किया और उस रात ने मेरी जिंदगी कैसे बदल दी। मैं चाहता था कि वह जान जाए कि मैं जुनून और भावना के साथ फुटबॉल खेलता था। मैं अभी भी खेल के जुनून के साथ खेलता हूं, लेकिन अब मैं भावना के साथ खेल नहीं खेलता क्योंकि रात की माँ की हत्या कर दी गई थी, मेरी सारी भावनाएं.

जब आप किसी से प्यार करते थे जैसे कि मैं अपनी माँ से प्यार करता था, तो यह उतना ही भावनात्मक अनुभव है जितना आप कर सकते थे। मैं ब्रूमफील्ड को समझा देना चाहता था कि इसने मेरे भाइयों, डेरिक, ब्रिकसन, और ट्रेविस, और बहनों, ग्रीष्मकालीन और सामंथा के जीवन को कैसे प्रभावित किया। मैं उसे जानना चाहता था कि मुझे याद आया कि एक बच्चे के रूप में बढ़ रहा है, मैं पिता बनना चाहता था, मैं पति बनना चाहता था, मैं पिता बनना चाहता था। मैं चाहता था कि वह जान जाए कि उसने अपनी माँ को उस रात क्या किया, वह मेरे लिए बहुत कुछ बर्बाद कर दिया। मैं अपनी नोटबुक में चौथे पृष्ठ पर फिसल गया। जैसे ही मैंने पढ़ना शुरू किया, मेरे हाथ थोड़े थके हुए थे:

मैंने इस नुकसान से संघर्ष किया है। मेरा परिवार संघर्ष कर रहा है.

मुझे नहीं लगता कि आपको जीवन बदलते अनुभव का एहसास हुआ है.

तुमने मेरा जीवन दूर कर लिया, मेरे सपने बदल दिए और उन्हें इच्छाएं बनाईं.

मैं सबसे पुराना हूं और मेरे परिवार की देखभाल करना मेरी ज़िम्मेदारी थी। मेरा जीवन कभी भी पहले जैसा नहीं होगा। दुनिया में मेरा सबसे अच्छा दोस्त आपके द्वारा लोगों से दूर ले जाया गया था.

भगवान का शुक्र है कि उसने मुझे उस दिन के लिए उठाया और तैयार किया.

चीजें आसान नहीं रही हैं। मैं वर्षों से निराश हूं, खुद से झूठ बोल रहा हूं कि मैं ठीक हूं.

मैंने अपने जीवन में लोगों को धोखा दिया है क्योंकि मैं उन्हें वारिक नहीं दे रहा था.

मेरे भाई डेरिक के साथ मेरा एक कठिन रिश्ता रहा है, जिसे मैं प्यार करता हूं, क्योंकि आपने मेरी माँ के छोटे आदमी होने का अवसर लिया है.

यह मेरे परिवार के साथ ऊपर और नीचे गया है क्योंकि मुझे सिर्फ बिग ब्रदर नहीं बल्कि डैडी बनना पड़ा था। जब आप अपना फैसला नहीं कर सकते तो किसी और के जीवन का फैसला करना आसान नहीं था.

मेरे व्यक्तिगत जीवन में वर्षों से मुझे कुछ गंभीर समस्याएं आई हैं: प्रतिबद्धता से डरते हुए, पूरी तरह से अपने परिवार के अलावा कुछ भी करने के लिए; बच्चों को लेने या शादी करने की इच्छा नहीं है; जीवन का आनंद नहीं लेना, हँसना या मुस्कुरा देना; लोगों को मुझसे प्यार नहीं करना.