Stalna borba vašeg djeteta vas vodi?

lijevo

Dr. Ruth Peters

RuthPeters

Danas suradnik

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Danas u “Roditeljskim vikendima” nastavljamo niz ulomaka iz “Zaključavanje zakona: 25 zakona roditeljstva kako bi djeca na stazi, iz nevolje i (prilično mnogo) pod kontrolom” od strane “Danas” Ruth Peters.

Zakon # 20:

Zvijezde srodnih zvijezda

Da, normalno je da bi braća i sestre trebale zadirkivati, sparati i ismijavati jedni druge, ali to ne znači da moraju to učiniti na vašem trošku. Trenutno zaustavite ovu glupost zapošljavajući svoj sustav loših bodova, kao i podučavajući svoju djecu kako komunicirati s civilnim riječima, a ne sa šakama ili verbalnim šipkama.

***

Šanse su da nikada nismo upoznali, ali sada vam mogu reći da ako imate više djeteta u svojoj kući, one će se međusobno boriti. Supružni suparništvo (bilo emocionalno, tjelesno ili verbalno) je univerzalno i staro kao i vrijeme. I kao što većina roditelja izvještava, naša djeca se bore oko najblizijih stvari – tko dobiva ono što (prednja sjedala u automobilu, najveći komad kolača, spavati na gornjem krevetu) ili tko je učinio ono što tko (pogledao, ignorirao, lica na, burped, bušena, nogom, lizali).

Čini se da je bezopasna, kako bi se suparništvo moglo početi, malena pitanja imaju način vožnje maternice tijekom mjeseci i godina. Istraživači zapravo proučavaju ove stvari i otkrili da oko 70 do 80 posto obitelji izvještava o nekoj razini fizičkog nasilja tijekom sukoba između braće i sestara. I to ne računajući verbalne smeće koje djeca zarežu jedni druge (“Ti si glup”, “Hej, ružno”, “Yo, idiot”). Zašto se tako često događa?

desno / msnbc / Komponente / Fotografije / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000desno # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodalne knjige1PfalsefalseTijekom godina savjetovao sam mnoge obitelji koje su podnijele bitke s porodicama i vidjele pet glavnih razloga.

1. Razlike. Djeca se žive s bratom čije osobine osobnosti tako su različite da dosljedno smetaju i tjeraju jedni druge na distrakciju.
2. Dosada. Ništa se ne sviđa kao dobar bunker ili se svađa kako bi razbio monotonije spora ljetnog dana.
3. Navika. Čišćenje nečijog sata može postati druga priroda ako vam se ne sviđa ponašanje – samo zamotajte drugog tipa i pogledajte što se događa. Borba može postati sport djetinjstva i mnoge djece ne zanima da to smeta njihovim ljudima.
4. Prihvaćanje. Dopušteno je i stoga se potiče. Mama i tata izgledaju na drugi način ili su dosljedno nedosljedni u davanju negativnih posljedica zbog svađanja.
5. jed. Jedan dijete mrzi drugi status čak i biti član obitelji. Ovo je uglavnom dijete koje ima poteškoća u dijeljenju pažnje, uključenosti roditelja ili materijalnih predmeta.

Ako ti zvuk upoznate, pridružite se klubu. Mnogi roditelji mi kažu da bi, ako bi imali jedno ponašanje da bi se mogli promijeniti u svojoj djeci, to bi bile bratske zajednice i suparništvo. Uzmi Joel, na primjer. On je otac Noina i Adama. Joel me je upoznao na stalnu borbu djece, svađanja i suparništva s braćom. Iako je Adam stariji, veći i jači u dobi od 11 godina, 8-godišnja Noa ima jezik i pamet. Čak i uz dobnu razliku, njihovi argumenti su bili prilično ravnomjerno podudarni, a Noa je bacao riječi i Adam bacao oko Noe. Obično su se ždrijebe završile u crtanju – Adamovi osjećaji bi bili povrijeđeni i Noahove ruke su mučene. Pa, to zapravo nije bio crtanje, jer su svi uključeni, uključujući i Joela, osjećao loše nakon posebno naporan dan u boksački prsten. Djeca su imali verbalni i fizički licks, a Joel je bio ljut, ljut i frustriran. Bilo je teško podizati djecu bez pomoći njihove majke (koji su živjeli izvan države), a on ga je imao s besmislenim svađanjem.

Joel je također bio zabrinut zbog činjenice da dječji sparing znači da nisu prijatelji i da bi mogli odrastati i osjećati neprijateljstvo jedni drugima. Prihvatio mi se da se često osjećao nekompetentnim kao roditelj kad se njegova djeca počela boriti, kao da je njegov posao da se osigura da se dečki ne samo da nisu ubijali, već da su zapravo uživali u njihovom odnosu. Dok je govorio, mogao sam osjetiti Joelovu bol – kao najvažniju najvažniju silu u životu svoje djece, preuzela je odgovornost da se nađu djeca i poštuju i uživaju jedni druge.

Obavijestio sam Joela da su njegove namjere bile velike, ali nerealno i logično neispravne. Nitko ne može učiniti nekoga kao netko drugi. Kad je riječ o obiteljskim odnosima, to je stvar dobrote uklapanja između osobnosti. Rođeni smo s mnogo sjemena našeg individualnog temperamenta. Neka djeca su prirodno lagana i opuštena. Drugi su skloni da budu nervozni i hiper, preosjetljivi i često previše reaktivni da čak i najmanje stimuliraju (bilo fizički ili emocionalno). Zatim postoje razlike između introvertira i ekstrovertiranih, tihih klinaca naspram onih koji se ne mogu činiti da se suzdržavaju od zujanja, šizavljanja i stalno bacanja melodija na bubanj zraka bez obzira na to koliko je neugodno drugima.

Nakon susreta i razgovora pojedinačno sa svakim Joelovim dječacima, vidio sam kako su se međusobno protrljali na pogrešan način. Noah je bio hiper, oštrouman, i pravi bol u vratu. Činilo se da stalno ima jedan dio tijela ili nešto drugo u pokretu i neprestano govori ili stvara buku. S druge strane, Adam je bio slug. Dječak je bio ogroman za 11-godišnjaka i bio je posve zadovoljan da se cijeli dan druži na kauč, gleda televiziju ili igra video igre. Rekao mi je o sklonosti njegovog brata da poremetio njegovo gledanje videozapisa mijenjanjem kanala bez dopuštenja, udaranjem u jastuke ili stvaranjem odvratnih zvukova.

Noa se žalila kako se njegov brat nikada neće igrati s njim. Iako je prepoznao razliku u svojoj dobi, osjećao je da je Adam bio snob i trebao mu dati više pažnje. Noah je shvatio da njegovo ponašanje nadražuje brata, ali je smatrao da je to opravdano jer je izazvala neku pozornost s velikog vrha. Priznao je da je možda bio malo neugodan, ali ne baš toliko ozbiljan koliko je Adam prikazivao. Noah je volio tresti bratu na ruku ili mu dati glavu noogie. Naravno, Adam je tih gesta vidio kao mučninu, a ne kao dobronamjeran zadirkivanje.

Opisao sam Joelu kako su različita njegova djeca i kako su redovno prisiljeni međusobno provoditi plodove zbog njihove blizine (koji žive u istoj kući) i razlike u osobnosti (hiper, pomičući Noa u odnosu na kavez Adam) , A ako ih ostavi nesmetano, njihov je odnos bio još više zabrinut!

Noah, u 8, imao je još mnogo godina neugodnog ponašanja koje je ostavio u njemu, a Adam je upravo ulazio u međuvremenu / teenovu fazu iznimne raspoloženosti, netrpeljivosti i osjetljivosti. U ovom trenutku razgovora, mislim da bi Joel vjerojatno izbacio iz grada ako nije bio tako odgovoran tata. Ono što mi je pomoglo bio je i priopćiti mu da mu djeca nisu toliko drugačija od drugih, ali da su svaka bila ekstremna u stilu osobnosti. A to nije pomoglo da ih njihov tata podiže sami, bez podrške i podrške supružnika.

Na sljedećoj sesiji svi smo se susreli zajedno. Najprije sam otišao raditi s dječacima. Svaka je bila dovoljno stara da bi naučila preuzeti odgovornost za svoje ponašanje, kao i razumjeti i poštovati gdje dolazi drugi. Obavijestio sam Noa da su svi njegovi dijelovi tijela bili pod njegovom kontrolom i da je, iako je volio zeznuti, šetati i okriviti bratu na glavu, morao je poštovati da je većina ljudi ljutita tim postupcima. Noah se pokušao oduprijeti preuzimanju odgovornosti rekavši da ne može pomoći, da je njegova ruka refleksivno gurnula Adaminovu glavu, ili da je buka ili čak još uznemirujuće buke koja je upravo izbila iz njegovih šupljina tijela.

Obavijestio sam Noa da je to bila hrpa balona – da su takve akcije bile uobičajene, ali je mogao osjetiti da se na njemu približava i da mu tonu, a prsti nisu imali vlastiti um. Rekao sam mu da će njegov posao za sljedeći tjedan, sve dok se opet ne susretnemo zajedno, jednostavno je skinuti. Mogao bi smanjiti poticaj i naginjanje ako bi doista želio, a ja sam bio odlučan pronaći način za motiviranje njegove želje da to učini. Nisam mislio da će uspjeti samo razmišljati s djetetom – Joel ga je godinama tražio da prestane gnjaviti brata. Trebali smo provesti posljedice za njegovo ponašanje i Noa je stavljena na obavijest da odsad:

• Dobio bi lošu točku od svoga tate za svaku svrhu udarca glave, grubu buku, nepovučenu borbu jastuka ili puknuća Adama. Dozvolit će mu osam loših bodova dnevno (što, vjerujte mi, nije puno s obzirom na Noinih tendencija). Ako ga zadrži na osam ili manje, dobio bi crveni $ 1 poklon poker čip, plavi $ 1 čip koji će se spremiti za kupnju novih tenisica, bijelog privilegijskog poker čipa za spremanje i trgovanje za kuglanje, lasersku oznaku ili go- kartiranje, korištenje električne energije, i playtime za ostatak dana. Ako je njegova lošu točku ukupno premašila osam, Noa će izgubiti sve te nagrade tog dana.
• Ako su njegovi loši bodovi iznosili 11 ili više, njegov otac je dao jedan od njegovih posjeda Vojsci spasenja. Joel će pušiti puškom kroz svoje stvari i napraviti izbor izgubljenog objekta koji će uskoro biti – najvjerojatnije bejzbol, uložak za videoigre ili akcijsku figuru.
• Bio je ohrabren da traži od svoga oca ili Adama da se igra s njim, a ne da ih pokušava zadirkivati ​​u njegovu pozornost. Joel je rekao svome sinu da će učiniti sve od sebe da odvoji od 15 do 30 minuta svaki dan kako bi igrao ulov ili sudjelovao u igri na ploči – ali samo ako Noa pitajući uljudno i nije prekoračio njegov loš ukupni bod za taj dan.

Dalje sam uputio Adama da:

• Napravite popis aktivnosti koje bi voljno raditi s Noom. Ovo je malo zalaganje, ali je konačno priznao da će igranje računalnih igara biti zabavno i da će nekim igracima igrati vrtlog. Adam je, međutim, jasno rekao da ne želi biti zadirkivan u igranju s Noom – on mu je posebno rekao da ne dolazi iza sebe i da ga pusti na glavu, bježeći se nadajući se da će se Adam pridružiti u potjeri. Potaknuo sam Adama da ignorira svog brata ako to učini i napusti sobu. Predložio sam da Joel načini pravilo da je spavaća soba svakog dječaka bila privatna i da je druga morala imati dozvolu za ulazak. Adam bi, stoga, imao utočište da se povuče kako bi se odvojio od brata svoga brata.
• Suzdržite se od udaranja Noi. Adam je bio prilično snažan i ostavio je tragove, četkice i modrice na Noinom kratkom okviru u toplini bitke, a to je trebalo odmah prestati. Stvorili smo novo kućno pravilo: Nitko nije dopustio fizičku agresiju. To nije značilo guranje, guranje, borbu, udaranje ili bacanje predmeta. Bilo koja agresivna tjelesna akcija bilo dječaka bilo bi automatski gubitak posjeda koji bi trebao biti dodijeljen Spasiteljskoj vojsci. Adam bi, po Joelovoj diskreciji, izgubio CD, video vrpcu, uložak za igru ​​ili model aviona. Umjesto da se udario, morao je napustiti sobu, mirno reći svom ocu o incidentu ako želi i krenuti dalje.
• Pokušajte dati malom bratu kvalitetno vrijeme i pozitivnu pozornost. Adam je pristao pokušati igrati igre na računalu ili na ploči, kao što je gore navedeno. Objasnio sam mu kako se osjećao njegov mali brat i da su neki od njegovih dosadnih načina bili vjerojatno trikovi kako bi privukli Adamovu pozornost. Možda, ako se Noa osjećao više prihvaćen od strane brata, on ne bi osjetio potrebu da se pribjegne zadirkivanju i ismijavanju.

Konačno, uputio sam Joela da se suzdrže od pitanja “Tko ga je započeo” kad su dječaci krenuli. Ako je započeo verbalni sukob, trebao je automatski dati svakome lošu točku. Poruka dječaka bila je to da se svađa ne bi više tolerirala. Ako se netko počeo miješati s drugom, došlo je do odluke. Žrtva bi mogla:

• Zanemari počinitelja
• Ostavite sobu i idite u svetost svoje spavaće sobe
• Pitajte svog oca za pomoć
• Sudjelujte u borbi, svađanju, zadirkivanju ili ismijavanju

Prve tri opcije bi aplaudirale od strane svog oca, a posljednja bi rezultirala mjerenjem loših bodova za oba dječaka. Loše će se bodove svaki dan zbrajati i rezultirati primanjem ili gubitkom nagrada. Bio je to svaki dječak izbor, ali poruka je bila jasna – svađa se ne bi tolerirala. Razbijanje je opcija – možete se uključiti ili odvojiti, a bilo bi izbora rezultiralo posljedicom. Joel više nije igrao suca – sada je bio čuvar loših bodova i dao bi ih na neumjeren, dosljedan način, spreman ukloniti povlastice i imetak, ako je potrebno.

Sustav je dobro radio. Ponovno sam vidio obitelj sljedećeg tjedna, a Joel je donio zapisnik loših bodova djece. Noah je, iznenađujuće, nešto bolje od Adama. Odjednom, ovaj 8-year-old, ponešto hiper-dijete kao da je dobio samokontrolu njegovih nogu, prstiju i jezika. Iako je gurnuo granice i dobio šest, sedam ili osam loših bodova dnevno, Noa je dobila nagradu šest od sedam dana! Joel je čuvao svoju riječ i odigrao ulov, vozio bicikle i krenuo u klizanje s njim u onim danima kada je ostao u granicama svojih loših točaka. Adam je većinu noći igrao karte s Noom i oklijevajući priznao da je to “gotovo zabavno”. Iako je Adamu izgubio dvije stvari (CD i video vrpcu) Salvadorskoj vojsci za ublažavanje svog brata, inače je pokazao znatno suzdržavanje ignoriranjem mnogih od Noina zlostavljanja.

Joel je bio zadovoljan napredovanjem dječaka, ali je još uvijek zabrinut što se nisu činile bliske jedna s drugom. Odbila sam neke od njegovih strahova rekavši mu da se većina braće i sestara bore (verbalno ili fizički), a mnogi nisu osobito bliski tijekom školskih razreda. Zamolio sam Joela da se usredotoči na pozitivno – smanjivanje grčeva umjesto nekoliko erupcija koje su se dogodile tijekom tjedna. Također, djeca su počela igrati više zajedno, i to je bio dobar znak. Joel je imao malo kontrole nad time hoće li Noa i Adam završiti najbolje budove u budućnosti ili ne. To je bio njihov put za putovanje tijekom narednih nekoliko godina, i njihova odluka da se napravi.

S zrelost dolazi osjetljivost, tolerancija i prihvaćanje drugih. Kako su dečki rasli, nisam sumnjao da će njihovi interesi postati više u skladu s jedni drugima, da će Noa postati manje hiper i da će razviti veću zajedničku zemlju. Bez obzira jesu li postali pravi prijatelji, Joel je izbacio ruke, ali barem više neće im dopustiti da se po volji opire i međusobno ljube. Noa i Adam sada bi imali priliku razviti prijateljstvo, više se ne bi svađali zbog navike ili nedostatka posljedica.

Živjeti zakon

Podučite svoju djecu komunikacijske vještine. Kako biste najbolje pomogli svojoj obitelji sa ženama s braćom, pokušajte naučiti svoju djecu da na odgovarajući način prenose svoje pritužbe, grčeve i grčeve. Da biste izbjegli pogrešnu komunikaciju, razmotrite sljedeće:

• Priznajte osjećaje koje djeca izražavaju.
• Pomozite im da označi osjećaje točno.
• Nauči ih stvoriti kompromise ili druge radnje koje će riješiti probleme.
• Postavite smjernice za buduće ponašanje kada se sukob ponovi.

Budite spremni koristiti sustav loših točaka. Ako djeca i dalje budu nerazumni i vidite da pogrešno komuniciranje nije problem, razmislite o korištenju programa upravljanja ponašanjem. Uključite u svoj sustav gubitak povlastica i posjeda, kao i sposobnost da zaradite nagrade.

Shvatite da su sestrinske brkove normalne. Većina djece se bori, zafrkava i čak postaje agresivna s braćom ili sestrama.

Uđi. Ako dopuštaš, ohrabruješ to. Shvatite da ako pustite puno toga gluposti i dalje, zapravo podupireš bitke.

Nemojte biti dosljedno nedosljedni. Ako kažete da ćete negativno utjecati na svađe, učinite to i ne odbijte!

Nemojte igrati sudac i žiri. Pokušajte uhvatiti sebe tražeći djecu “Tko ga je započeo?” Nije stvarno važno, i vjerojatno će se kriviti, pa što je to? Samo dajte sve uključene strane lošu točku i krenite dalje! Naravno, trebali biste slušati stvarne zabrinutosti i emocionalne nesreće, ali svakodnevne svađe s braćom su neprofitna situacija. Ako ostanete bez puta, mnoga djeca će ili riješiti problem, naučiti ignorirati nelagodu sestre ili se odlučiti na mirno vrijeme u svojim spavaćim sobama.

Pokušajte ne usporediti djecu. Djeca su uvijek u potrazi za vašom “omiljenom”, i iako ih volite isto, vjerojatno volite različite stvari o svakoj od djece. Pokušajte pohvaliti kada zaslužuju i izravnu konstruktivnu kritiku akcije, a ne dijete.

Od “polaganja zakona: 25 zakona roditeljstva kako bi djeca pratila, iz nevolje i (prilično mnogo) pod kontrolom”, Dr. Ruth Peters. Autorska prava © 2002. dr. Ruth Peters. Isječak dopuštenjem rodale. Nijedan dio ovog izvoda ne smije se reproducirati ili ponovno tiskati bez dopuštenja pisanom od izdavača.

Dr. Peters je klinička psihologinja i redoviti suradnik na “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na www.ruthpeters.com. autorsko pravo ©2006 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.