התצלום רושם נשים מתות כדי להיות רזה

הצלמת הנודעת, לורן גרינפילד, השתמשה בעבודותיה האחרונות כדי לחקור את “האופן שבו הגוף הוא מדיום לבנות שיבטאו את זהותם, שאיפותיהם, חוסר הביטחון והמאבקים שלהם”. ב”רזה “, בהקדמה של ג’ואן ג’ייקובס ברומברג, ספרה האחרון ו HBO תיעודי, גרינפילד לוקח את זה צעד נוסף, תוך התמקדות העדשה שלה על נשים החיים עם הפרעות אכילה וחושף כי כמה ממש מתים להיות רזה. קרא קטע:

שליכולם רוצים להיות רזים. אני כאן כבר כמעט שלושה שבועות, ואני עולה במשקל מהר מדי. כשהייתי רזה, היתה לי שליטה כזאת. אני באמת גדול עכשיו ואני רוצה להיות רזה, אבל אני יודע שזה לא בריא.

כשהגעתי לרנפרו, הייתי כל כך לא ידעתי שאני לא יודעת איך נראית ארוחה רגילה. היתה לי שפופרת באף במשך חמש שנים. זה קצת מביך להיות צינור באף שלך ללכת לבית הספר ולעבוד. הייתי מקבל נוסחה דרך זה. הייתי אמור לקבל שלוש פחיות של 500 קלוריות בלילה, אבל הייתי עושה רק אחד ומפעיל אותו לאט מאוד למקרה שאנשים יבואו לבדוק אותי, כמו הויט. Hoyt הוא החבר לשעבר שלי ואנחנו חיים יחד.

בבית החולים הייתי מטפל בצינור שלי. הם התחילו להתבונן בי כי לא הייתי במשקל. שמחתי שאני יורדת במשקל. הייתי זורק את רוב הנוסחה ומחליף אותה במים. אף אחד לא שם לב. זאת אומרת, זה היה צבע שונה לגמרי. היית צריך להיות טיפש לא להבין את זה. לבסוף הבנתי שאני מדללת את הנוסחה במים או מכניסה אותה לספל. מעבירה אותו למיטה שלי. מפעיל אותו לתוך צמחים. מפעיל אותו בכל מקום, אבל בתוכי.

כל תמונה שיש לי מחמש השנים האחרונות, יש לי שפופרת באף. אבא שלי היה כמו, “ילד שלי לא יכול לקבל צינור באף שלה, “ולכן הוא לקח אותי לרופא. יש לי לשים למטה, ואני התעוררתי עם שפופרת בבטני. זה היה נורא. זה היה הכאב הגרוע ביותר שאי פעם הרגשתי. כאשר הראשון קיבלתי את זה הייתי כמו, זה גישה קלה הבטן שלי. אני יכול פשוט להגמיש את השרירים שלי בצורה מסוימת, וכיצד הוא ייקח לי מזרק וימצוץ דברים, וזה מגעיל לגמרי, אני יודע. אבל הייתי צריכה להוציא את זה ממני. וזה אפילו לא היה כמו שאני beded, רק כל דבר אכלתי. אם אכל, כמו, כמה נשיכות של לחם הייתי מוציא אותו. אהבתי את זה. זו היתה הרגשה טובה, כי לא הייתי צריכה להקיא. פשוט הייתי צריך למצוץ אותו עם מזרק.

מאז שהייתי ברנפרו, טאטאתי פעמיים דרך הצינור. הייתי על מלווים, אבל הייתי פשוט יוצא מחדר הקהילה ועושה מה שהיה עלי לעשות ואחר כך רץ בחזרה. הסרת זה היה ממש קשה כי זה הפך להיות חלק ממני. סומקתי וניקהתי אותו כל הזמן. לקחתי את זה ממש טוב. נערה אחת אמרה אתמול כי מקבל צינור הוא סמל סטטוס שאתה באמת אנורקסית. וכך ראיתי את PEG Tube. לא הייתי צריכה לאכול. זה לא נראה, אבל פשוט ידעתי שזה שם. יש לי הרבה תשומת לב על זה, וזה היה הרבה יותר קל לא לאכול ופשוט לשים הרבה קלוריות אני צריך.

הייתי מחשבת את זה כל כך טוב לפני שעבדתי כי היה לי רק את האנרגיה כדי לעשות את זה דרך משמרת של שמונה שעות. הייתי נותן לעצמי 750 או 900 קלוריות. הסרת זה היה ממש מרגיז כי זה אומר שאני מוותרת על הפרעת האכילה שלי כי לא היה לי את זה גיבוי. זה היה אומר שאני באמת צריך לקחת אחריות. שאני מוותר על הכול הפעם, מוותר על ההגבלות, מוותר על הטיהור. זה כמו חתיכה גדולה של הזהות שלי נעלם.

אני אחות מוסמכת, וסיימתי את אוניברסיטת יוטה. עבדתי באונקולוגיה במשך שנה וחצי ואז עשיתי סיעוד פסיכיאטרי. אני אוהב פסיכיאטרי סיעוד כי אני מרגישה כאילו אני באמת משתלב עם המטופלים. אני באמת מבין אותם ויש להם הרבה אמפתיה עבורם. רציתי להיכנס לתחום הזה כי ידעתי מה עובר על אנשים שלא יכלו לקום מהמיטה כי הם היו כל כך מדוכאים.

כאשר אושפזתי, עברתי שם בדוי, כי ידעתי שהבוס שלי יראה את רשימת החולים. ראיתי אותה יום אחד כשהייתי בסטארבקס עם המוט שלי ועם המשאבה ועם השקית. הייתי כמו אלוהים. ניסיתי להתכופף. היה לי את המוט המזוין הזה. זה היה כל כך מביך, וניסיתי לרוץ וחמקתי לאורך המסדרון המזוין. כל הזמן נאלצתי להתפטר מכל העבודות האלה. אחרי כמה חודשים, אני אהיה חולה מדי ואני אהיה כמו, “כן, אני צריך ללכת שוב למרכז טיפול”. היו לי 10 אשפוזים. בכל פעם הרגשתי כמו אידיוט.

כשהגעתי לרנפרו, חשבתי שאני מסתדרת מצוין בתרופות שלי. הייתי על אפקסור, נוירונטין, קלונופין, טראזדונה וסרוקל. אוקיי, אני מבין שזה הרבה. קרוב לוודאי שהייתי יכולה לעשות בלי הנוירונטין והסרוקל. קלונופין הוא חומר מבוקר, הרגעה. לקחתי את זה כבר ארבע שנים וניסיתי לרדת מזה, אבל אני לגמרי לא שפוי. בסופו של דבר הגעתי לבית החולים. אז הגעתי לכאן והפסיכיאטר לקח אותי מכל. הוא אמר, “יש לך היסטוריה של אכסון תרופות, וככה אתה הולך להרוג את עצמך.” ואז הוא אמר לי שאני דו קוטבית. אני מתכוון, אני לא דו קוטבית בכלל. זה באמת הרגיז אותי.

עבדתי עם אנשים דו קוטביים. אנחנו נלחמנו על זה כי הפסיכיאטר רצה שאני אלך ליתיום ואמרתי לא, כי זה גורם לך לעלות במשקל. זה באמת מגביר את התיאבון. אז הוא לקח לי את התרופות והכניס אותי על ליבריום ליבריום, ויש לי חרדה גדולה. אני מתחרפן. אני לא מרגישה את הידיים או את הרגליים. אני מרגישה שאני שיכורה, שיכורה נורא שאחרי שאתה מפסיק להסתובב אתה רוצה להקיא אבל אתה לא יכול.

אני חושבת שאם רנפרו לא השתמש בשום תרופה, אנשים רבים היו יוצאים מהדלת הקדמית. אני יודעת שהייתי עושה זאת; אפילו אייםתי על כך. אתה זורק מישהו למקום, אתה לוקח הכל משם, ואז אתה גורם להם לאכול ולדבר על הבעיות שלהם על גבי זה. כמובן, למישהו תהיה חרדה גדולה.

אנחנו תמיד כמו, “מה אני יכול לקבל הערב להגיע גבוה? איזה סוג של תרופות אני רוצה לקחת היום כדי לדפוק את עצמי? “יצאנו למרפסת העשן ונערה אמרה לי, “אני מרגישה שאני מסטול.” אני כאילו, “ובכן, כמה סרוקל? “והיא אומרת לי,” 300 מיליגרם. “אני כאילו,” חרא – 25 מיליגרם של סרוקל דופק אותי החוצה. מניחה אותי לישון.” אנחנו מדברים על מה שאנחנו לוקחים, ופולי אפילו שיתפה איתי חלק מהנוירונטין שלה, כי לא קיבלתי מספיק ואני נזקקתי יותר כי היתה לי חרדה גדולה. אז היא גנבה חבורה שלמה ואנחנו משותפים.

להיות תקוע במקום עם חבורה של אנורקסיה, אתה רוצה לעשות משהו ולא להיתפס רק אז יש לך את זה סיפוק לעשות משהו נגד הכללים. לשתות קצת מים לפני שאתה שוקל. שכב על חרדה לקבל יותר סמים. תן לכל סמים אחרים, עשן בשירותים, לחלוק מזון, להסתיר מזון. כל מה שאתה יכול לעשות כדי לשבור את הכללים. ילדה אחת שפכה בכוונה מחצית מהאוכל על השולחן ואז ניגבה אותו – והיו שם 50 קלוריות. אני לא אוהבת חמאה, אז החבאתי אותה בשלושת הימים הראשונים כדי שאוכל לשתות קפה, כי את לא יכולה לשתות קפה עד שתאכל 100 אחוז מהאוכל שלך. החבאתי אותו בקופסאות דגנים או שהייתי מקבל קלינקס ושם אותו בכיס. אני מרגיש אשם באמת כשאני מפר את הכללים, אז אני בדרך כלל אומר על עצמי.

הרווחתי הרבה משקל. הרגשתי כאילו אני במשקל טוב ואז פתאום אני 90 פאונד ואני freaking כי זה היה כל כך מהר. אני יודע שזה לא הרבה כי נכנסתי ב 84, אבל 6 פאונד בשלושה שבועות? זה הרבה בשביל מישהו שלא רגיל לאכול כל כך הרבה. אני לא מרגישה בנוח. הבגדים שלי לא מתאימים כמו קודם. הידיים שלי מרגישות הרבה יותר גדולות. הרגליים שלי גדלות. כל מה שאני עושה זה לשבת, לאכול ולישון. אני פשוט מרגיש גדול וגס. אני מרגישה כאילו הבטן שלי פשוט נהיית ענקית. זה תמיד היה שטוח או קעור. אני מסתכל על זה ואני כמו, אלוהים אדירים. אני רק רוצה לכבות את האורות כשאני מתקלח.

אני אמות אם לא אדע את המשקל שלי כל יום. אני אמור להיות על משקולות עיוורות בזמן שאני כאן, אבל אני רוצה לדעת מה המשקל המזוין שלי. אתה אמור לעלות על הסולם לאחור, אבל אני רק עומד על הבן זונה ואומר, “טוב, בואו נשקול אותי.” אם הם טיפשים מכדי שיוכלו להסתובב, אני פשוט אעמוד. בבית, בדרך כלל, הייתי שופט את המשקל שלי לפי הבגדים שלי, איך אני נראית, ואיך הרגשתי. ידעתי שאם אני מרגיש ממש מחורבן ורעב ומסוחרר אז זה היה יום טוב.

בראשי אני סותרת. אני אוהב את הפרעת האכילה כל כך הרבה ואז אני שונא את זה כל כך הרבה. אני מקווה שאוכל להביט לאחור ולומר כמה טיפשי וכמה זמן בזבזתי ומה עשיתי למשפחתי. אבל זה פשוט צורכת אותי. אני באמת רוצה לוותר על זה, אבל אני לא רואה את עצמי בלי זה. אני אף פעם לא רואה את עצמי לא חושב, פאק, אני פשוט אכלתי את זה, תן לי ללכת לעבוד, תן לי להקיא, אני לא הולך לאכול מחר. זה מעציב אותי. אם אני יכול פשוט להשתיק את זה קצת אולי אני יכול בסופו של דבר לשכוח את זה.

אני פוחדת מהעולם המזוין ואני לא יודעת איך לחיות בו. אני חרד, אז אני פשוט אשאר בבית ולא אוכל. הרבה חרא קרה בחיים שלי, אבל אני חושב שאני גמרתי את זה. אני מדבר על זה כל הזמן בטיפול, ואני פשוט עייף לדבר על זה כי אני לא חושב שזה משפיע עלי. זה מה שמפחיד אותי. אני לא יודע למה אני עושה את זה. אולי אני רק רוצה להיות רזה.

פוליהגעתי לרנפרו לאחר ניסיון התאבדות על שתי פיצות. זה כמובן לא כל הסיבה מדוע ניסיתי להרוג את עצמי. זה היה רק ​​סוג של קש ששבר את גבו של הגמל.

דיאטה תמיד היה חלק ענק של החיים שלי. אני זוכר את כל הדברים שהם סימפטומים של הפרעות אכילה הנלמדים על ידי המשפחה שלי: לחתוך את האוכל שלי חתיכות קטנות באמת, וללעוס לאט מאוד לקחת את הזמן שלך, ותמיד לשתות מים בין כך הבטן שלך מתמלא מהר יותר. ספרתי קלוריות וספורתי שומן עד גיל 11.

היו לי כדורי דיאטה ארוזים בארוחת הצהריים שלי כשהייתי בבית הספר היסודי. כשהייתי בת 10, אמא שלי ודודה שילמו לי 100 $ כל אחד כדי להפסיד 10 פאונד. תמיד חשבתי שאני שמנה. זה לא היה עד לאחרונה, כאשר הוצאתי אלבום תמונות ישן שהייתי כמו, הו אלוהים שלי. באמת לא הייתי שמנה. היתה לי השקפה מעוותת על עצמי כמעט כל חיי.

אני זוכר שהייתי ילד ולא היה לי הפרעת אכילה, אבל אני לא זוכר פעם בחיים שלי כאשר מזון דיאטה לא היה בעיה. זה תמיד היה דל שומן, זה דל שומן. בבריכה, היה לך אסקיף במקום ממתק, כי הארטיק היה פחות שמן. המסר היה, כשאתה רזה, אתה יפה יותר. אתה תקבל חברים מהר יותר. תתחתני מהר יותר.